Цитаты из фильма «О чем говорят мужчины» (30 цитат)

В России снято множество фильмов разных жанров — триллеры, драмы, комедии и прочее. Какие-то сняты очень паршиво, а какие-то весьма неплохо. К сожалению, неудачных фильмов, по мнению большинства, подавляющее количество. Примерно 50% россиян вообще не смотрят русские фильмы, снятые в наше время. Фильмы прошлого же любят все. Но есть и весьма неплохие картины нашего времени — например, комедия «О чем говорят мужчины». В этой подборке — цитаты из фильма «О чем говорят мужчины».

Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

Саша! Выходи во двор гулять! Мы на качелях!

Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю: действительно не будет… потому что до сих пор 14.

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

— Может сразу стольничек?

, дружба сейчас — это главным образом совпадение графиков, ну и, пожалуй, статусов.

Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

Интересно, как бы я смог понять, что это высокое искусство, если бы ты меня об этом не предупредил?

Женщина, которая не смеётся твоим шуткам — это все равно, что женщина, которую ты не можешь довести до оргазма. Ты понимаешь, что рано или поздно найдётся мужик, который так пошутит, что она кончит.

У нее телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала.

Вот любишь ты жену. И любишь ты колбасу. Пошел, купил 200 г, съел. Это же не значит, что ты изменял жене с колбасой.

Существует же какая-то денежная верность. Верен ты своим деньгам, распоряжаешься ими эффективно, тогда и они тебе верны. А повёл ты себя ветрено, ушли от тебя… к Прохорову!

«Я пошла. Чмоки» Ну какие, нахер, чмоки?! Хочешь поцеловать — поцелуй.

— А еще мне в детстве казалось, что все старше меня. Ну, то есть так оно в общем и было. Поэтому последняя конфета — кому? — мне. Все, все конфеты мне. И я, очевидно, привык. Поэтому сейчас самая красивая девушка должна быть моей. — А если она не твоя, то придет папа, отнимет ее у плохого мальчика и отдаст тебе. Или, знаешь, купит такую же. — Привезет лучше. Из Прибалтики.

Я понял, что старею, когда заметил, что в аптеке практически не осталось лекарств с незнакомыми мне названиями.

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…

— Нет, но я же слышал, что есть такие пары которые договорились говорить правду, если у них на стороне что-то произошло. — Представляю таких договорившихся. — Скажи честно, ты мне когда-нибудь изменял? — Да, вот позавчера с секретаршей. — И она ему в ту же секунду фигак светильником по голове. А он такой лежит весь в осколках: «Ты чё, мы же договаривались». Ну тут и выясняется, что, во-первых, они не договаривались, что после этой правды она не бьет его светильником по голове, а, во-вторых, этот вопрос задается с одной-единственной целью услышать ответ «НЕТ», и не важно, правда это или нет.

Стыдно быть несчастливым. Пора бросать.

— Может потому, что ты мудак? — Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

Подождите, я сейчас переоденусь и вам на рояле поиграю!

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

А вот взять вопрос «Зачем?». Когда я говорю ей: «Поехали ко мне», — а она мне: «Зачем?», — вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: «Займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе — может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала». Она же точно не поедет, хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. И я говорю: «Поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века».

— А как по-украински будет отель? — Хотель. — А номер? — Нумер. — А перина как? — Пэрина! — Опа, так я знаю украинский язык!

И вот совершил он подвиг ради нее. Но когда это было? И один раз. А чешет он всё время…

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? — Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!

Александр Демидов. Энциклопедия семейной жизни. Раздел «Влияние прикроватного светильника на либидо человека».

А зачем нужна дорога, если через нее нельзя перевести бабку?

Тогда Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

Она тебя несправедливо обидела — ты справедливо обиделся и уехал. Нормально!

Жизнь между первым и вторым носком

Философский взгляд на собственную жизнь через такую призму как носки может показаться комичным. Впрочем, для комедийного формата такая подача уместна.

— Увеличилась пауза между первым и вторым носком.

— Не понял!

— Ну, пауза между первым и вторым носком… Ну вот проснулся ты утром, да, и побежал: новости включил, туалет-душ, что-то съел, сел на диван, надел носок — правый, и завис. С левым в руке.

Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».

— Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот ещё так немножечко приоткрыл.

— Что, надел носок и устал?

— Да нет, просто завис, и всё! Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я дума, лет через 20 она станет главным содержанием в моей жизни — жизнь между первым и вторым носком.

— Мдааа… И что?

— Ну, не знаю… А вот пока оно совсем не наступило, надо успеть что-то сделать, добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то… В Чили!

— А почему в Чили?

— Ну, не знаю! Ну вот в Чили… Да хотя бы просто пожить.

Этим диалогом начинается фильм. Но дальше — не «поговорили и забыли»! В следующем эпизоде один из главных героев ходит по квартире с одним носком в руке и разбирается с семейными сложностями.

Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».

Носки как мерило статуса

К числу человеческих несовершенств относится желание лишь создавать внешнюю иллюзию благополучия, красоты. А что под этим всем скрывается? Старые трусы, застиранные носки… Для многих трудно решиться перестать экономить на том, что, как кажется, никогда не замечают окружающие — на нижнем белье.

Скриншот фильма «О чём говорят мужчины. Продолжение».

— В моей жизни носки стали такой развилкой судьбы.

— Носки?..

— Даа. 2002-й год, я стою в супермаркете, у кассы, вижу — висят носки, 450 рублей, просто носки! Я в 2002-м году носки покупал у бабулек в переходах подземных за 20 рублей, а здесь — 450. Стою, думаю: «Ну их же практически не видно! Тогда вот… ну зачем?!». Но я их купил! Потому что я понял, что отныне хочу носить именно такие носки. Но для этого нужно что? Больше работать, что-то такое придумывать, двигаться вперёд. Я, кстати, тогда рекламное агентство придумал. То есть, я тогда выбирал не носки, а образ жизни. И выбрал, на свою голову. Может, не надо было выпендриваться?…

— А почему ты в эту сторону подумал? Щас, подожди-подожди!.. Можно же на на понижение, а на повышение… Щас в ЦУМе продаются носки за 5000 рублей. Попробуй им соответствовать! Начнёшь так работать — все проблемы решишь.

— За 5 тысяч?

— Пять.

— За 5 тысяч рублей?

— За 5 тысяч.

— Носки.

— Носки.

— Они там что, совсем, что ли, оборзели… Это уже — не развилка, это — скотство какое-то.

— Покупай!

А вы говорите, что носки — это мелочь, которую никто не замечает…

Колготки, просто лежащие в упаковке на полке магазина — вещь пустая и бессмысленная. Они как телевизор без зрителя. Колготки на женских ногах — это целостный объект реальности, вещь в себе, наполненная смыслом и эстетикой.
— Фотограф Андрей Бородин

Теги кино, носки

Четверо старых друзей — Леша (Леонид Барац), Ростислав (Ростислав Хаит), Камиль (Камиль Ларин) и Александр (Александр Демидов) — решают бросить все и отправиться из Москвы-столицы в Одессу-маму на концерт милой их (и нашему с Бубликом тоже) сердцу группы «Би-2».

Бросили-то они, конечно, «все», но это «все» у них совершенно неодинаковое.

Леша — примерный семьянин с двумя детьми и собакой. Нет, он, конечно, периодически хочет все бросить, особенно когда собака нальет на ковер, одна дочка покакает и упадет с горшка, другой дочке надо сушить волосы, а жена только что сделала маникюр, поэтому Леше и разгребать, но эти мысли его посещают не так уж и часто.

У Камиля — вечный путь из боя в бой. С женой постоянные провокации и ссоры, а отдохновение Камиль находит с нежной и всепонимающей любовницей, которая засыпает его ласковыми эсэмэсками и никогда — слышите, никогда! — не требует купить кефир и туалетную бумагу.

Ростислав, в отличие от друзей, в общем-то, живет почти в полной гармонии с собой и окружающим миром. У него куча одноразовых любовниц, отличные отношения с постоянной подругой, и единственное, что достает Ростислава не по-детски, — это всякое сюсюканье вроде «чебурафффка». За это Ростислав может и убить.

Александр, как и Ростислав, до сих пор не женат. Он по сути женат на своем бизнесе. У Александра серьезная фирма, деловые партнеры и прочая фигня, да и плюс он наслушался жалоб друзей на семейную жизнь, поэтому Александр пока решил повременить. Не пришло еще время надеть на шею этот хомут.

Что характерно, поездка чуть было не сорвалась. Один лишь Ростислав собрал вещички, чмокнул подругу, попрощался с любовницей и стал свободный, как ветер. А вот Камиль в очередной раз поругался с женой и раздумал ехать, Лешу, как обычно, нагрузили семейными проблемами, и он тоже раздумал, а у Александра неожиданно образовалась деловая встреча. Все отказались. И если бы не настойчивость Ростислава, который пообещал всем друзьям жуткие кары небесные, поездка бы не состоялась.

Какие страшные приключения ждут их по дороге в Одессу? Да, в общем-то, почти ничего страшного, кроме обеда шашлыком в подозрительном ларьке у обочины. Друзья будут ночевать в Бельдяжках, немного перевернутся на внедорожнике Камиля, но на концерт все-таки успеют целые и невредимые.

В пути они будут постоянно разговаривать. О чем? О бабах, разумеется! О женах, любовницах, девичьих перверсиях и мужских привычках.

***

Картина, как и остальные фильмы с участием «Квартета И», поставлена по спектаклю «Квартета И» «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках».

В результате практически весь фильм — и действительно одни сплошные мужские разговоры: серьезные, шутливые, с подколочками и смехуечками.

Разговоры изредка перемежаются небольшими скетчами — с фашистами (детские фантазии Леши), историей с командировочным, которого соблазняла Жанна Фриске, сценами несчастной любви выживших Ромео и Джульетты, шикарной историей с белым смокингом, отличным эпизодом с бывшими подругами Ростислава, ну и так далее. Однако в основном — мужские беседы. Почти как у Тарантино. Только у Тарантино сначала разговаривают, а потом — море крови, а у «Квартета И» сначала разговаривают, а потом пьют. И продолжают при этом разговаривать, одновременно поедая шашлык в придорожном заведении, вспоминая дико дорогое дефлопе с крутоном, которое стоило в десять раз дороже, но было в сто раз менее вкусное.

Кино — сразу скажу — отличное! «Квартет И» вообще — таланты, обаяшки и молодцы. Потому что за один спектакль «День радио» и спектакль и фильм «День выборов» (спектакль смотрел один раз, фильм — раз двенадцать) им уже можно ставить памятник, ибо не найти больше такой концентрации юмора, иронии, отличных гэгов и роскошных диалогов, которые при этом вовсе не замешаны на пошлятине.

А тут еще «О чем говорят мужчины». Фильм — простенький до озверения. Снятый буквально за две копейки — менее чем за два миллиона долларов. И при этом фильм — практически лучшее из всего, что было снято в России за последнее время. Да-да! Потому что можно вбухивать несусветные миллионы в «патриотические» выкидыши вроде «Кота Апокалипсиса», «Зеркальных войн» или, прости господи, какого-нибудь «Пути», но если у людей нет самого элементарного — таланта, то из этого только и получится, что кошмарный отстой, более ничего.

Можно вложить два миллиона и снять почти точно такой же фильм — люди садятся в машину и весь фильм едут на Украину, беседуя о том о сем, — только получить убогий до невозможности «Артефакт»: потому что некому было написать сценарий, в режиссерском кресле сидел какой-то трахлик маленькой Веры, один главный герой перед съемками беспробудно пил, а другая главная героиня и не знала, что еще сотворить, дабы на экране выглядеть как можно более блядовитее. Вот и получили то, что получили.

В случае же «Квартета И»: они и как сценаристы просто умницы, и актеры отличные. (Сценарий писали Леонид Барац, Ростислав Хаит и Сергей Петрейков.) И когда это все пишется под себя, когда это все самостоятельно играется — получается настолько живой, естественный, веселый и очень ироничный фильм-спектакль, что просто хочется аплодировать.

Ребята, а ведь, оказывается, для того чтобы снять реально хорошее кино, никаких особых миллионов не нужно! Нужна самая малость — немного таланта! Коего у «Квартета И», судя по всему, есть, причем еще и в избытке.

Не буду врать, есть зрители, которым кино не понравилось. Причем, что характерно, это не женщины. (Я при этом не имею в виду «блондинок», которые это кино принципиально не будут смотреть, потому что там не снимается Тимати или пуфыстый пуся Гарик Харламов.) Женщинам-то как раз прикольно посмотреть, о чем говорят мужчины. (А они, в общем-то, нередко в поездках именно так и говорят, тут все правдиво.) Некоторым мужчинам этот фильм не понравился. Они говорят, что не зацепили их эти диалоги.

Что на это сказать? Бывает, пацаны. Бывает. Тут, может, таблеточки какие-нибудь попить? К врачам сходить — провериться. Мало ли почему угасает интерес к этой теме — бывают всякие медицинские аспекты. Лучше не пускать это дело на самотек, прошу прощения за удачный каламбур.

Короче говоря, кино — отличное. Оно, конечно, заметно отличается от того же «Дня выборов». Тут меньше гэгов, общий стиль картины — значительно более спокойный. Просто треплются мужики о том о сем. Но треплются так здорово и так жизненно, что я чувствую — и это кино буду пересматривать еще не один раз.

Молодцы!

P. S. Обратите внимание на сборы. Уже почти $11,5 миллиона при $2 миллионах бюджета. О чем это говорит? О том, что если фильм хороший — на него реально пойдут зрители. И ничего им не помешает: ни хорошая погода, ни плохая, ни четыре времени года. А вот на всякое барахло вроде второго фильма «Обитаемого острова» — не пойдут, хоть ты всю Россию рекламой обвешай.

***

Женский журнал с юмором «Жива»

О чем говорят мужчины? Конечно, о женщинах. А еще о работе, деньгах, машинах, футболе… но в основном, всё-таки, о женщинах. Комедия «Квартета И», снятая в жанре роуд-муви по мотивам спектакля «Разговоры мужчин среднего возраста о женщинах, кино и алюминиевых вилках» – это коктейль из жизненного сценария, отличной игры актеров и искрометного юмора, который пришелся по душе как мужской, так и женской аудитории.

Многие цитаты из фильма запомнились нам навсегда:

– Почему, когда она из другой комнаты задает мне вопрос, вот это вот, знаешь, типа: «абу-бу-бу-бу-бу… ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!?» Я спрашиваю: «Что?» Она говорит: «ЗЕЛЕНЫЕ ТАПОЧКИ!» Почему она повторяет ровно то, что я слышал?! Вот эти последние два слова. Как ей это удается, а?

— Вот Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

— Раньше все было понятно: сделал уроки — молодец, перевел бабушку через дорогу — умница, мячиком разбил стекло — плохой. А сейчас: сделал одной женщине хорошо, а другой от этого — плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей — все равно!

— Окна не открывать!

— Так душно же…

— Комары налетят!

— А мы свет выключим…

— Тараканы набегут!

—«Ну все, до вечера, чмоки!» — Ну какие «чмоки»? Хочешь поцеловать — поцелуй!

— «А гренка в нашем ресторане называется крутон». Это точно такой же кусочек поджаренного хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а крутон — может. А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

— А тарелка такая огромная… Вероятно, это чтобы подчеркнуть, что дефлопе на Земле очень мало.

— Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было как хочется… И? Что делать?

— Расстались. Пишешь ей последнее СМС: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее СМС: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони». Она не звонит. Тогда запрещенный прием: «Знаешь, в Москве есть еще красивые женщины, кроме тебя». И все равно ничего. И так еще сто последних СМС. Неужели нельзя быть нормальной и раз ответить! И все. Перестал писать, отмучился — и тут от нее через год приходит СМС: «Снег идет. С первым днем зимы!»

— Кризис — это когда тебе ничего не хочется и тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.

— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.

— Это не кризис, это п***ец!

— Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет — это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю — действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

— Или вот она задает какой-то вопрос. И я вижу, что для нее это правда очень важно. И начинаю отвечать. А она уже все — ушла. Оказывается, ей просто было важно задать этот вопрос и все…

— Вообще, в женатом состоянии напрягает не то, что у тебя нет других женщин, а то, что нет возможности других женщин. Я, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность-то должна быть… Вот, например, запретили бы тебе есть вилкой. Причем в формулировке «никогда». «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Да, казалось бы, и черт бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали — нельзя, и сразу захотелось именно вилкой. И, главное, вот она — вилка, лежит. Много вилок. Открыл ящик — полно.

— Это потому что в искусстве нет объективных критериев. Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.

— Может потому, что ты мудак?

— Да? Я как-то не подумал. Хорошая версия. Многое объясняет.

Не стало будущего. Раньше, в детстве, впереди всегда было что-то яркое, неизвестное. Жизнь! А сейчас я точно знаю, что будет потом — то же самое, что и сегодня. Заниматься буду тем же, в рестораны ходить те же, ну, в другие такие же. На машине ездить примерно такой же. Вместо будущего стало настоящее, просто, есть настоящее, которое сейчас, и настоящее, которое будет потом. И главное, что мне мое настоящее-то нравится. Машины хорошие, рестораны вкусные… только, будущего жалко…

— Вот, например, если мужчине нравится женщина, он должен ее завоевать, а если женщине нравится мужчина, она… она же должна ему сдаться. То есть проиграть. Проигрывает, выигрывая. Мы играем в шашки. Они играют в поддавки… Кривая женская логика… Всегда у них так.

— А вот почему? Пили одинаково, а от одного с утра разит, а от другого — слегка попахивает? — Это называется: «Внутренняя интеллигентность»!