Цитаты про любовь к детям

У каждого в жизни настает тот невероятный, сложный и долгожданный момент – рождение детей. Каждый родитель любит свое дитя и восхищается его успехами и достижениями. В литературе эта тема также показана со всех сторон. Истории о детях и родителях, их взаимоотношения – довольно обширный мотив для обсуждения, изучения и дискуссий.

Мы собрали для вас обширную подборку цитат про любовь к детям. Они пропитаны любовью и взаимопониманием между родителями и детьми, их переживаниями и работой обеих сторон над этими отношениями.

Любить детей – дело природы, а скрывать свою любовь – дело благоразумия. Я. Коменский.

Когда любишь детей, от них ничего нельзя ждать в ответ. Ф. Мориак.

Ребёнок, который переносит меньше оскорблений, вырастет человеком, более сознающим своё достоинство. Н. Г. Чернышевский.

Большая и сильная любовь никогда не испортит детей. Они становятся «испорченными», когда мы подменяем личное «присутствие» подарками.

Дети – это заклинание любви и времени. Джон Крюдел.

Любовь матери к своему ребенку не похожа ни на что другое в мире. Агата Кристи.

Воспитание всегда должно происходить на основе настоящей любви. Фиона Димас-Херд.

Ребенок – это любовь, ставшая зримой.

Сын – это мужчина, которого невозможно разлюбить никогда.

Самое драгоценное сокровище – это мой любимый ребенок! Всё остальное – мелочи жизни.

Рождение ребенка отнимает у женщины много сил, здоровья, времени. Но взамен дарит много счастья, любви, нежности.

Ребенок нуждается в вашей любви больше всего именно тогда, когда он меньше всего ее заслуживает. Э. Бомбек.

Родительская любовь: за что вы любите ребёнка?

Но родительская любовь может быть различной. И главная разница заключается в ответе на довольно простой с первого взгляда вопрос: а за что же родители любят ребенка?

Вариант первый. Ребенка любят…, просто любят! Не за что-то конкретное, а за сам факт его существования. Он — свет в окошке, смысл жизни, наивысшее достижение родителей. Им гордятся, даже если он не проявляет особых способностей, не имеет замечательных талантов, не играет на пианино и не умеет решать дифференциальные уравнения в третьем классе.

Подобная любовь блестяще показана в фильме «Знакомство с Факерами». Да, это комедия, но ее можно смело рекомендовать для просмотра всем родителям, которые любят свое чадо. И вовсе не из-за высокохудожественных качеств фильма (они, откровенно говоря, не дотягивают до облаков), но в качестве пособия — как относиться к ребенку.

Потрясающая идея — «Стена гордости». В мире, нацеленном исключительно на достижение результата, неважно даже какими методами, удивительно видеть на стене диплом за девятое место на соревнованиях, приз за лучшее приготовление вареной картошки в детском лагере и так далее. Глядя на эту стену, украшенную различными призами, дипломами и кубками, неизбежно приходишь к выводу — маленький Грег Факер вовсе не проявлял исключительных способностей в какой-либо области. Но родителям было все равно! Они гордились своим сыном вне зависимости от результата соревнований. Они радовались его девятому месту так же, как если бы он стал чемпионом. И что характерно — эта семья счастлива.

Проблема — если ребенок становится единственным смыслом жизни. Если любовь к нему становится совершенно слепой. И вот тогда в школе появляются родители, скандалящие с учителем из-за низкой оценки — они убеждены, что виновен во всем учитель, он придирается к их ненаглядному ребенку, который, конечно же, является собранием всех известных талантов. Или банальная ситуация — разбитое окно — превращается в настоящее шоу для всего двора. Потому что виноват, конечно же, не ребенок, который неосторожно играл с мячом или того хуже — преследовал камнями пробегающую дворняжку, а — окно, расположенное столь неудачно, что подвернулось под мяч, или дворняжка, которая разносит блох.

Родители не видят, что их любовь приводит к вседозволенности, они не обращают внимания на недостатки любимого чада, более того — не предпринимают никаких мер, чтобы их исправить. Они обожают ребенка «как есть». Человека, который вырастает в результате такого стиля воспитания, трудно назвать адекватным членом общества.

Вариант второй. Растим поддержку в старости. Ребенка любят, но при этом всегда проскальзывает одна идея: «Золотко, когда я буду старенькой, ты же меня не бросишь?». Ребенку создают то, что называется «все условия», но в обмен требуется, чтобы родители всегда были на первом месте. У ребенка воспитывают гипертрофированное чувство долга — по отношению к родителям.

Фото: Depositphotos

Когда ребенок становится взрослым человеком, любое его отступление от намеченного родителями плана жизни сопровождается причитаниями: «Мы для тебя все делали, а ты…». У многих слабонервных просыпается совесть (точнее, тщательно культивированное чувство долга), и они выполняют требования родителей. В большинстве случаев — в ущерб себе. Не так уж мало неудачных браков и разводов по простой причине: муж или жена больше любят родителей, чем супруга, больше прислушиваются к родительскому мнению, во всем ему следуют.

Собственно говоря, подобные отношения родителей к детям даже сложно назвать любовью. Больше это напоминает долгосрочное кредитование, с обязательным возвращением кредита, причем проценты по кредиту далеко не льготные.

Что бы ни утверждали такие родители, они не любят своего ребенка, не заинтересованы в его счастье, а лишь — в своем. И ребенок им нужен именно в качестве гаранта спокойной жизни в преклонном возрасте (а иногда и не в столь уж преклонном).

Нередко можно услышать: «Я — твоя мать! Я тебя рожала, кормила, поила, одевала, учила!» — и на этом основании выдвигаются определенные требования. Но если рассуждать логично, то получается, что изначально рожали не радость в жизни, а — инвестиционный портфель. То есть, сегодня мы вкладываем деньги, приобретая определенные акции и облигации воспитания, а завтра начинаем получать проценты с этих вложений. Мало похоже на любовь. Разве что — на любовь к себе.

Вариант третий. Сохранение брака. В этом случае ребенок появляется в качестве гарантии того, что муж (реже — жена) никуда не денется, не уйдет из семьи. И ребенка любят в качестве этакой гири на ноге супруга. Малейшее поползновение в сторону (даже совершенно безобидное, к примеру, помощь родителям) — и тут же на первый план выдвигается ребенок: «А как же он? Я ладно, я выдержу, но он?».

Вариант четвертый. Догоняем ушедший поезд. Этот вариант родительской любви особенно распространился в последнее время, хотя и раньше встречался нередко. Ребенок — это не просто маленький человек, но шанс достигнуть того, чего не смогли достичь сами. Например, сантехник, мечтавший когда-то стать врачом, может заставлять своего ребенка заниматься медициной, продавщица, грезившая о карьере оперной певицы, тащит дочь в музыкальную школу и так далее.

Фото: pixabay.com

Все подается под соусом любви к ребенку. Это не родители пытаются добраться до недостижимой вершины, это они обеспечивают своему отпрыску наилучшие стартовые условия в жизни. При этом совершенно не принимается в расчет — а чего же хочет сам ребенок? Он уже не личность, а лишь средство достижения цели.

При этом ребенок отнюдь не уверен, что его действительно любят — дети очень чувствительны к подобным нюансам. А любви-то хочется, он нуждается в родительской любви и опеке. И ребенок начинает «зарабатывать» любовь — с помощью каких-то достижений, хороших оценок в школе, грамот на спортивных соревнованиях и так далее. Случается, что целая человеческая жизнь тратится на такое «зарабатывание» родительской любви. Напрасные старания! Нельзя заработать то, чего нет. К сожалению, многие понимают это слишком поздно, когда жизнь уже прошла.

Характерно, что многие дети, выросшие в условиях, когда родительскую любовь нужно было «заработать», впоследствии становятся довольно успешными людьми. Они достигают определенных высот в выбранном направлении деятельности (еще одна «грамота» для удовлетворения тщеславия родителей), но вот в личном плане их успехи весьма скромны. Именно от таких людей чаще всего можно услышать сентенции вроде: «Нет в жизни счастья…». И для них это справедливо — несмотря на все внешние успехи, они действительно несчастны. Ведь когда догоняешь ушедший поезд, нет ни времени, ни возможности остановиться и насладиться красотой окружающей природы. А поезд-то все равно едет быстрее, чем бежит человек.

Фото: Depositphotos

Дорогие родители! Подумайте — за что вы любите своего ребенка? И — любовь ли это? А может, вы его действительно любите, но в отношениях с ним следуете какой-то схеме, пришедшей, к примеру, из вашего детства? Может быть, стоит изменить схему?

Дорогие дети (особенно уже взрослые)! Подумайте — за что вас любят ваши родители? И — любовь ли это? Может быть, вам тоже стоит пересмотреть схему детско-родительских отношений?

И пусть во всех семьях будет счастье, любовь и душевный комфорт!

Теги: воспитание, родители, дети, любовь, родительская любовь, стиль воспитания, детско-родительские отношения

Как отражается на детях то, что они нелюбимые

Дети очень рано начинают чувствовать, что их отвергают. Быть любимым – это одно из главных условий для здоровья и нормального развития малыша. Если ребенок недополучает любви или эта любовь условная (я люблю тебя, если ты успешен), то это отражается, в первую очередь, на психологическом благополучии малыша. А иногда – и на физическом здоровье. Мама больше уделяет мне внимания и более ласкова, когда я болею – значит надо болеть, чтобы мама меня больше любила. Такая установка может появиться у нелюбимого ребенка на бессознательном уровне, и ребенок начинает вполне реально болеть. Заполучает, например, бронхиальную астму.

Нелюбимый ребенок в семье может стать очень угодливым, заискивающим. Пытаясь завоевать расположение родителей малыш может начать изо всех сил тянуться за более успешным братом или сестрой, заниматься тем, что нравится родителям в ущерб собственным интересам. Ребенок рискует в этом случае заполучить комплекс неполноценности и прожить «чужую» жизнь.

А малыш с несколько иным темпераментом становится, наоборот, неуправляемым, агрессивным, мол не любите и не надо, вот вам! В данном случае семья рискует попасть в порочный замкнутый круг: родители ничего хорошего не ждут от нелюбимого ребенка и он эти негативные ожидания начинает в полной мере оправдывать.

Есть мнение, что нелюбимые дети достигают в жизни большего, чем любимые и более самостоятельны. Да, прослеживая судьбы нелюбимых детей можно увидеть, что такой эффект имеет место. Дети, стремясь завоевать любовь, внимание и признание родителей, активно стремятся к внешнему успеху, и нередко достигают его. Но, увы, счастливее их этот внешний успех не делает. Ведь это не для себя, а для того, чтобы доказать родителям, что я достоин любви, что я не так уж плох. А доказать не получается, ну не хотят родители признавать на старости лет, что ошибались! И вот внешне успешный и многого достигший человек на самом деле остается глубоко неблагополучным психологически, порой такие люди всю жизнь балансируют на гране депрессии и чувствуют себя несчастными.

Самоуверенность

Дети, которых консультировали ученные — специалисты, на протяжении многих лет, становятся более уверенными в себе. В то время, когда чувствуют искреннюю и безоговорочную любовь от своих родителей. Эти дети учатся наслаждаться моментами и жизненным опытом, а не беспокоятся о том, что их ждет в будущем. Быть чрезмерно сосредоточенным на будущем может создать парализующий стресс. Но семейная среда, где любовь часто демонстрируется — где члены семьи искренне любят жить вместе — готовят детей смело решать все вопросы, которые может принести будущее.

Читать далее: Заводить курортный роман или нет?

Духовный рост

Любовь — это физическая потребность детей. Когда наши дети получают и учатся дарить любовь, они не будут так же жаждать любви от людей вне семьи. Настоящая родительская любовь — это помощь детям в развитии идентичности, как любимого ребенка Божьего. Который обладает способностью и обязанностью делиться этой любовью с другими.

Развитие мозга

Исследования, проведенные в Вашингтонском университете в Сент-Луисе, штат Миссури, показали, что любовь матери помогает мозгу ее ребенка увеличиваться и развиваться — в два раза быстрее, чем у брошенного малютки. Было обнаружено, что дошкольники, получавшие любовь и заботу от своих мам, имеют больший рост в гиппокампе.

Гиппокамп — это часть мозга, участвующего в обучении, памяти и реакции на стресс. Этот ранний рост может оказать существенное влияние на их развитие в детстве. «Очень важно, чтобы в эти ранние годы дети получали поддержку и заботу», — говорит ведущий автор доктор Джоан Луби.

Любимые и нелюбимые дети в семье

Семьи, где есть дети-любимчики и нелюбимые дети, встречаются гораздо чаще, чем можно было бы предположить. Просто не всегда и не сразу это заметно. Как так получается, что в семье к детям относятся не одинаково? Причины могут быть самыми разными. Дети-любимчики, это, как правило, дети, которых легко любить и воспитывать: они ласковые, послушные, не доставляют особых хлопот. Часто любимчиком в семье становится тот ребенок, который оправдывает ожидания родителей относительно внешности, черт характера, способностей и успехов в какой-либо области. Хотя, бывает, что особенно любим как раз трудный ребенок, или ребенок с какими-то проблемами со здоровьем – ведь в него столько вложено, он так тяжело родителям дается!

Нелюбимыми дети становятся тоже по целому ряду причин. Много шансов стать нелюбимым у нежеланного ребенка. Малыш, который очень похож на бывшего супруга или супругу, особенно если расставание было тяжелым, тоже имеет много шансов стать отвергнутым. Мама (в России после развода ребенок все же чаще остается с матерью) видит у малыша в манерах, в поведении и в характере сходство с бывшим мужем и, случается, проецирует на него свою обиду и боль. И вот уже с

маминых уст слетает: «Да ты же точная копия своего отца-негодяя!»

Весьма распространенная причина, по которой ребенок становится нелюбимым – это его несоответствие ожиданиям родителей, особенно в случае, если другие дети в семье этим ожиданиям, наоборот, соответствуют. То, что дети должны соответствовать чаяниям мамы и папы и оправдывать тем самым все, вложенное в них — это весьма распространенное родительское заблуждение, с которым очень трудно расстаться. Многие мамы и папы видят в своем чаде продолжение себя и ждут, что ребенок оправдает все их надежды, будет поводом для гордости или достигнет тех вершин, которые когда-то не покорились самим родителям. А если этого не происходит, они чувствуют разочарование от собственного ребенка и наступает отчуждение.

Если в семье присутствует фаворитизм, это не лучшим образом сказывается на всех детях. Любимчики часто страдают от собственного эгоцентризма, завышенных амбиций, несамостоятельности, да и с братьями и сестрами у них отношения не лучшим образом складываются. Психологические проблемы появляются и у нелюбимых детей.