Любимые чада
Относиться ко всему слишком серьёзно – не наш метод. Забавные и смешные статусы про детские проблемы и взрослые решения!
- С ними не соскучишься… не расслабишься… и не выспишься… но без них и смысла нет!
- А я, глупая, считала, что ещё не родился тот мужик, который сможет мной командовать. Ох, зря… оказалось, что я его сама родила.
- Пожалуй, единственный, за кем имеет смысл бегать, это тот, который будет убегать от тебя с криком: «Догоняй, мама!»
- Ребёнок в семье – это когда приходится спать с краю кровати, а в центре её разваливается счастье!
- Без детей у меня был бы чистый и аккуратный дом, и кошелёк был бы полон, но в сердце моем было бы пусто…
- Рождение ребёнка – это единственное свидание вслепую, на котором ты можешь быть уверена, что встретишь любовь всей своей жизни!
- Детский сон очень полезен… для нервной системы родителей.
- Дети нас не слышат. Дети на нас смотрят!
- Даже один ребенок за день способен создать ощущение, что ты – многодетная мать!
- Только когда видишь своё дитя, осознаёшь, что не просрал свою жизнь!
- Главное – здоровье детей, а всё остальное уж как-нибудь переживём!
- Волшебное время – игрушки, пелёнки… И в детство незримая нить. Когда открываются глазки ребёнка – действительно хочется жить…
- Когда ребёнок засыпает у тебя на руках и улыбается во сне – на душе становится так хорошо! И ты сама непроизвольно начинаешь улыбаться. Это счастье!
- Беременность – это единственный период времени у женщины, когда она может наконец-то расслабить мышцы живота и при этом выглядеть сногсшибательно!
- Чем быстрее вы станете относиться к своему сыну как к мужчине, тем быстрее он им станет.
- Никак не пойму своей логики: когда дети дома – хочется от них отдохнуть, а когда их нет рядом – не могу себе места найти.
- В наше время в автобусе уступить место беременной женщине может только… другая беременная женщина.
- А ваши дети перед сном тоже становятся самыми несчастными, никогда не пившими чай, никогда не евшими хлеб и не смотревшими мультики, и по сто раз приходящими пожелать спокойной ночи?
- Дети – это наше счастье, даже если после очередной детской выходки от счастья начинается нервный тик…
- Как правильно воспитывать детей знают только те, у кого их нет!
Смешные детские фразы (300 фраз)
Разум детей не забит лишним ментальным хламом и грузом жизни, и они только познают данный мир. Благодаря этому им свойственна искренность и простота. Пока детишки обучаются выражать свои мысли и оттачивают свои ораторские навыки, успевают высказать много всего интересного, и даже забавного. Истина может заговорить устами младенца в любой момент. В данной подборке собраны смешные детские фразы.
О чем говорят дети? Обо всем на свете!
У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы
И дня не проходит, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую у Вас улыбку или даже безудержный хохот.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Итак, детские высказывания!
Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота
Обидели ребенка — не дали колбасы.
Читайте также:
Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
Мне сегодня сдавали кровь.
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями.»
Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка: — Почему трубку берёшь ты, а не мама? — А я бегаю быстрей…
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.»
Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы.
Кашка, это от слова какашка?
«Я видела, как горел дом и его потухли».
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : «Деточка, пойди, съешь печенье!»
Мама в магазине: — Ну что, игрушку покупать будем? Сын: — Только учти, мама, денег у меня нет!!!
Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине.
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?» Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: «Мне кажется, не очень скомпозитирована».
Алинке 3,5 года. — Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке. — А разве можно 2 раза, доченька? — Так нужно, мама!
Поёт: «Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.» Моя сестра ему: «Сын, там поётся «убил»». Плем: «Нет, мама, «убил» — это насовсем, а «прибил» — это к забору, чтобы не отрвался»:))))
«Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей».
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал.
— Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно… — Почему? Со вздохом: — Я же послушный…
— Папа, а как называется твоя машина? — Шевроле, сынок. — Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся».
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!
Мама, смотри какая тетя! Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали. Мама:Какая? Ясмина:Как манекен…выброшенный.
У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?
Моя дочь смотрела с дядей мультик «Черепашки Ниндзя», в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: «Это волчек — серый бочек, он хорошо питался».
Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго
В разговоре с воспитателем в садике: «Я мужчина в самом соку и полон достоинства»
Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть.
Купите мне мороженое со свисташками (перевод — с фисташками)
Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину
Говорит внучка Аня 5 лет. Аня:`Дедушка, я хочу йогурт.` Дед:`А тебе жирно не будет?`(шутя) Аня:`Нет. Не будет. Там О % жирности`.
Бабуля отломила печенье. Половину себе, а вторую Арине. Арина: « Я отломенную есть не буду!»
Я собралась печь пирог. Аня взялась мне помочь. Я отделила желтки от белков, дала внучке и говорю:`На, внученька, взбивай желточки`.
Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся.
На что Аня спросила:`А когда будем белточки взбивать?`.
Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!»
Даник (6лет). Роняет пульт от телевизора на пол. Я ему говорю:`Даник, ну почему ты у нас такой безрукий!` Немного задумавшись отвечает:`Нет, я…. срукий`.
«Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)
-Я пойду малину рвать. — Иди, вот тебе стаканчик Через несколько минут Лада возвращается — почему же малину не собираешь — я уже обколючилась
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Ладу после купания уложили на диван и укрыли одеялом. через несколько минут она просит убрать одеяло. -Зачем одеяло убирать? — Что-то я зажаркалась — сказала Лада.
Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого.
Сын Митя был маленький копается на даче приговаривает полезные ископаемые это когда копать с пользой!
Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо.
Если я не буду пить молоко ,то на меня коровы обидятся …
Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым.
сын был маленький, а на завтрак гречневая каша.не хочу `грязную кашу`,дай чистую мытую,т.е. манную
Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы.
Записались на английский язык. Сходили несколько раз и вот в очередной раза идя с английского мой сын меня спрашивает: `Мама, а знаешь как по английский привет?` говорю: `Нет, а как?` он мне: `Хэллоу!` я тут же его спрашиваю `А как `пока` по англ.?`… после паузы в несколько секунд мое чудо отвечает `Покаууу` :))
Старики — это усталые дети.
Я в садике с друзьями называла бабочку-бабушкой.Мимо проходила старушка и спросила что нам надо,а мы говорим не улетайте!))))
У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?
Одели ей новый памперс перед сном… через пару минут возвращается с кухни без памперса и гордо сообщает: `Я кака бось` (выбросила чистый памперс в мусорное ведро,а новый одевать отказалась).
Обидели ребенка — не дали колбасы. Папа: `Маль, спроси у мамы: мама папу любит?` Маля недолго думая: `мама, папа А?`
Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.
Мама,почему у человека 2 полки зубов?.
Сидя у бабушки на руках смотрит в окно и говорит: ЧМО!!! Бабушка: `что ты сказала?` Маля: Чёооомооо (темно)
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дяня, купи пакучук (дядя, купи чупачупс)
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
Дочка маленькая, примерно 3 г. было все время просила купить ей собаку. Папа спрашивает: Тебе какую собаку? Лохматую или… Дочурка в ответ, не дав договорить: Нет, заплетённую!
Критически оглядывая толпу мужчин, Вероника (5 лет) говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
Иногда спрашивала что-нибудь: Мама, а знаешь… Я говорю: Нет, не знаю… А она в ответ: Мам, ну познАй!
«Дура, я дура!», — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая…».
Лили 4 года, просит: бабушка налей мне чай. Чай налили ребенку.Лили просит:бабушка налей чай с молоком. Налили ребенку чай с молоком. Лили просит: а теперь забери молоко из чая.
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Лёша 3 года не выговаривает букву Л сидит на коленях у папы и просит принести ему водки. Оазывается ребёнок лодочки в ванной забыл))))
Звонит бабушка. Кирилл (6 лет) берет трубку: «Ну, привет, Баба-яга!»
София 2,8.Мама, а где живет дельфин?В море и в океане,доченька.-Мама ты что?Дельфины живут в дельфинарии!
После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»
Женя(3 года), после просмотра Бременских музыкантов, Я- осел, мама-собака, папа- петух, Олег;(это мой брат1)-трубадур, а его жена принцесса…где то месяц играли по сценарию Жени, исполняя каждый свою роль:):)записанно со слов мамы Маши.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Милочке 4 года.Мама смотри какой красивый серый забор у соседей такой зелёный покрашен в жёлтый цвет.Вот и пойми какой забор у соседей.
Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Егорка Потапенко 2г.4м. — Баба, ку-ку! — Ку-ку! — А ты, баба не… ку-ку-сий, не кукусий баба!
В машине работает навигатор: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев) в ужасе: «Кто съест?!»
В детском саду мама незаметно для Егорки разделась в раздевалке и ушла на собрание в актовый зал. Егор после увидел мамино пальто, ведет воспитательницу за руку: `Вот эта мама где?`
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается
Из чашки горячий чай отлили в другую. Егорка выпил все из одной и говорит:`Спасибо`. Затем показывает на оставшуюся: `А эта ещё не `Спасибо`.
Родители: «Будешь кушать – вырастешь большой.» Максим (3 года): «Вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете?»
Бабушке не нравится обтягивающая кофточка, которую себе купила мама. Мама — Надо было летучую мышь купить? Егорка смеётся: — Зачем летучую мышку пить? Надо чай пить!
Мама выговаривает доке: «Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!» Ксения (9 лет): «Именно поэтому!»
Улетел воздушный шарик. Егорка плачет. — не плачь. Завтра пойдём, другой купим. Какой ты хочешь? Сердечком, круглый или как зайка? — Нольный. Как ноль…
Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
Когда чай очень горячий, бросаем в него кусочки льдаи слушаем ушком, как он потрескивает. Егор придумал игру: — Я лёд, и ты лёд. Давай бросимся в чай (падает на диван) и так `чик-чик-чик`
Дочка (3 года 10 мес.): «Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест».
О губной гармошке — `У меня есть задувная гармошка`
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял
Сын (9 лет): «Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!»
Укладываемся спать -Сейчас тебе приснится сказка интересная, добрая… Егорка с той же интонацией сказочника продолжает — про экскаватор…
Сын (6 лет) ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
В магазине большой ассартимент творожных сырков. — какой тебе купить? — каловочный? — не поняла. Что там нарисовано? — ка-ло-ва!
О чем говорят дети? Обо всем на свете!
У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы
И дня не проходит, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую у Вас улыбку или даже безудержный хохот.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Итак, детские высказывания!
Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота
Обидели ребенка — не дали колбасы.
Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
Мне сегодня сдавали кровь.
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями.»
Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка: — Почему трубку берёшь ты, а не мама? — А я бегаю быстрей…
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.»
Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы.
Кашка, это от слова какашка?
«Я видела, как горел дом и его потухли».
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : «Деточка, пойди, съешь печенье!»
Мама в магазине: — Ну что, игрушку покупать будем? Сын: — Только учти, мама, денег у меня нет!!!
Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине.
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?» Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: «Мне кажется, не очень скомпозитирована».
Алинке 3,5 года. — Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке. — А разве можно 2 раза, доченька? — Так нужно, мама!
Поёт: «Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.» Моя сестра ему: «Сын, там поётся «убил»». Плем: «Нет, мама, «убил» — это насовсем, а «прибил» — это к забору, чтобы не отрвался»:))))
«Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей».
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал.
— Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно… — Почему? Со вздохом: — Я же послушный…
— Папа, а как называется твоя машина? — Шевроле, сынок. — Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся».
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!
Мама, смотри какая тетя! Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали. Мама:Какая? Ясмина:Как манекен…выброшенный.
У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?
Моя дочь смотрела с дядей мультик «Черепашки Ниндзя», в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: «Это волчек — серый бочек, он хорошо питался».
Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго
В разговоре с воспитателем в садике: «Я мужчина в самом соку и полон достоинства»
Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть.
Купите мне мороженое со свисташками (перевод — с фисташками)
Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину
Говорит внучка Аня 5 лет. Аня:`Дедушка, я хочу йогурт.` Дед:`А тебе жирно не будет?`(шутя) Аня:`Нет. Не будет. Там О % жирности`.
Бабуля отломила печенье. Половину себе, а вторую Арине. Арина: « Я отломенную есть не буду!»
Я собралась печь пирог. Аня взялась мне помочь. Я отделила желтки от белков, дала внучке и говорю:`На, внученька, взбивай желточки`.
Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся.
На что Аня спросила:`А когда будем белточки взбивать?`.
Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!»
Даник (6лет). Роняет пульт от телевизора на пол. Я ему говорю:`Даник, ну почему ты у нас такой безрукий!` Немного задумавшись отвечает:`Нет, я…. срукий`.
«Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)
-Я пойду малину рвать. — Иди, вот тебе стаканчик Через несколько минут Лада возвращается — почему же малину не собираешь — я уже обколючилась
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Ладу после купания уложили на диван и укрыли одеялом. через несколько минут она просит убрать одеяло. -Зачем одеяло убирать? — Что-то я зажаркалась — сказала Лада.
Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого.
Сын Митя был маленький копается на даче приговаривает полезные ископаемые это когда копать с пользой!
Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо.
Если я не буду пить молоко ,то на меня коровы обидятся …
Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым.
сын был маленький, а на завтрак гречневая каша.не хочу `грязную кашу`,дай чистую мытую,т.е. манную
Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы.
Записались на английский язык. Сходили несколько раз и вот в очередной раза идя с английского мой сын меня спрашивает: `Мама, а знаешь как по английский привет?` говорю: `Нет, а как?` он мне: `Хэллоу!` я тут же его спрашиваю `А как `пока` по англ.?`… после паузы в несколько секунд мое чудо отвечает `Покаууу` :))
Старики — это усталые дети.
Я в садике с друзьями называла бабочку-бабушкой.Мимо проходила старушка и спросила что нам надо,а мы говорим не улетайте!))))
У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?
Одели ей новый памперс перед сном… через пару минут возвращается с кухни без памперса и гордо сообщает: `Я кака бось` (выбросила чистый памперс в мусорное ведро,а новый одевать отказалась).
Обидели ребенка — не дали колбасы. Папа: `Маль, спроси у мамы: мама папу любит?` Маля недолго думая: `мама, папа А?`
Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.
Мама,почему у человека 2 полки зубов?.
Сидя у бабушки на руках смотрит в окно и говорит: ЧМО!!! Бабушка: `что ты сказала?` Маля: Чёооомооо (темно)
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дяня, купи пакучук (дядя, купи чупачупс)
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
Дочка маленькая, примерно 3 г. было все время просила купить ей собаку. Папа спрашивает: Тебе какую собаку? Лохматую или… Дочурка в ответ, не дав договорить: Нет, заплетённую!
Критически оглядывая толпу мужчин, Вероника (5 лет) говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
Иногда спрашивала что-нибудь: Мама, а знаешь… Я говорю: Нет, не знаю… А она в ответ: Мам, ну познАй!
«Дура, я дура!», — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая…».
Лили 4 года, просит: бабушка налей мне чай. Чай налили ребенку.Лили просит:бабушка налей чай с молоком. Налили ребенку чай с молоком. Лили просит: а теперь забери молоко из чая.
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Лёша 3 года не выговаривает букву Л сидит на коленях у папы и просит принести ему водки. Оазывается ребёнок лодочки в ванной забыл))))
Звонит бабушка. Кирилл (6 лет) берет трубку: «Ну, привет, Баба-яга!»
София 2,8.Мама, а где живет дельфин?В море и в океане,доченька.-Мама ты что?Дельфины живут в дельфинарии!
После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»
Женя(3 года), после просмотра Бременских музыкантов, Я- осел, мама-собака, папа- петух, Олег;(это мой брат1)-трубадур, а его жена принцесса…где то месяц играли по сценарию Жени, исполняя каждый свою роль:):)записанно со слов мамы Маши.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Милочке 4 года.Мама смотри какой красивый серый забор у соседей такой зелёный покрашен в жёлтый цвет.Вот и пойми какой забор у соседей.
Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Егорка Потапенко 2г.4м. — Баба, ку-ку! — Ку-ку! — А ты, баба не… ку-ку-сий, не кукусий баба!
В машине работает навигатор: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев) в ужасе: «Кто съест?!»
В детском саду мама незаметно для Егорки разделась в раздевалке и ушла на собрание в актовый зал. Егор после увидел мамино пальто, ведет воспитательницу за руку: `Вот эта мама где?`
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается
Из чашки горячий чай отлили в другую. Егорка выпил все из одной и говорит:`Спасибо`. Затем показывает на оставшуюся: `А эта ещё не `Спасибо`.
Родители: «Будешь кушать – вырастешь большой.» Максим (3 года): «Вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете?»
Бабушке не нравится обтягивающая кофточка, которую себе купила мама. Мама — Надо было летучую мышь купить? Егорка смеётся: — Зачем летучую мышку пить? Надо чай пить!
Мама выговаривает доке: «Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!» Ксения (9 лет): «Именно поэтому!»
Улетел воздушный шарик. Егорка плачет. — не плачь. Завтра пойдём, другой купим. Какой ты хочешь? Сердечком, круглый или как зайка? — Нольный. Как ноль…
Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
Когда чай очень горячий, бросаем в него кусочки льдаи слушаем ушком, как он потрескивает. Егор придумал игру: — Я лёд, и ты лёд. Давай бросимся в чай (падает на диван) и так `чик-чик-чик`
Дочка (3 года 10 мес.): «Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест».
О губной гармошке — `У меня есть задувная гармошка`
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял
Сын (9 лет): «Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!»
Укладываемся спать -Сейчас тебе приснится сказка интересная, добрая… Егорка с той же интонацией сказочника продолжает — про экскаватор…
Сын (6 лет) ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»
В магазине большой ассартимент творожных сырков. — какой тебе купить? — каловочный? — не поняла. Что там нарисовано? — ка-ло-ва!
О чем говорят дети? Обо всем на свете!
У нас в доме хозяин папа. А мама… хозяин папы
И дня не проходит, чтобы ребенок не сказал какую-то фразу, вызвавшую у Вас улыбку или даже безудержный хохот.
Я, как и поэт, тоже люблю грозу в начале мая, потому что после нее сыро и сухо, свежо и светло, и вообще хочется жить.
Итак, детские высказывания!
Вчера Женя взяла на руки дворнявого кота
Обидели ребенка — не дали колбасы.
Зря ты красишься, мама, тебя уже все равно никто не полюбит. У тебя папа есть
Критически оглядывая толпу мужчин, говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
Мне сегодня сдавали кровь.
Вероника и мамой едут с елки. Их остановил гаишник на мелкое нарушение и выписывает штраф. Вероника говорит: «Не ругайтесь на мамочку: возьмите у меня все конфеты, станете добрым, добрым и не будете к людям пристовать со всякими глупостями.»
Звонит бабушка. Трубку берёт внучка. Бабушка: — Почему трубку берёшь ты, а не мама? — А я бегаю быстрей…
Про строгую преподавательницу коньков: «Мама, посмотри какое у нее сегодня странно-доброе лицо.»
Хорошая жена любит то же, что и ты: ты любишь футбол, а она следит, чтобы в доме были чипсы.
Кашка, это от слова какашка?
«Я видела, как горел дом и его потухли».
Пришли в гости к брату Никите (10 лет) и он стал рассуждать на тему, что первично: курица и яйцо. И говорил про это минут 10, после чего утомленная Вероника подошла к нему и потрепав по щеке сказала : «Деточка, пойди, съешь печенье!»
Мама в магазине: — Ну что, игрушку покупать будем? Сын: — Только учти, мама, денег у меня нет!!!
Я видел, как опятка в лесу растёт» и он же «Я опоздал потому, что пробка была в машине.
Димина мама увлеклась фитодизайном. Она составила композицию из растений и спросила Диму: Ну как тебе композиция?» Дима окинул композицию оценивающим взглядом и ответил: «Мне кажется, не очень скомпозитирована».
Алинке 3,5 года. — Мама, я сначала на Тёме женюсь, а потом на Егорке. — А разве можно 2 раза, доченька? — Так нужно, мама!
Поёт: «Рыжий Рыжий, Конопатый, прибил дедушку лопатой.» Моя сестра ему: «Сын, там поётся «убил»». Плем: «Нет, мама, «убил» — это насовсем, а «прибил» — это к забору, чтобы не отрвался»:))))
«Интернат — это место, куда ссылают детей за плохое поведение родителей».
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал.
— Крестьяне по пути встретили помещика Оболта-Оболдуева, чья фамилия недвусмысленно говорит о том, что его предки ходили набегами на Русь.
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается
— Я бы хотел быть пиратом, но уже поздно… — Почему? Со вздохом: — Я же послушный…
— Папа, а как называется твоя машина? — Шевроле, сынок. — Папа, а почему ты не назовешь ее Ауди?
«Любовь — когда люди целуются. А когда устают целоваться, не знают, что делать, и женятся».
Мама, мне папа помыл голову. Теперь она блестит. Мама, понюхай, как она блестит.
— Мам, скорее сфотографируй меня с этим оленем!
Мама, смотри какая тетя! Мама видит девушку, которая рассматривает витрину.На ней надета мини-юбка ,короткая курточка и модные колготки с рисунком в виде спирали. Мама:Какая? Ясмина:Как манекен…выброшенный.
У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?
Моя дочь смотрела с дядей мультик «Черепашки Ниндзя», в котором герои дрались с огромным серым монстром. Увидив этого монстра дочь объявила: «Это волчек — серый бочек, он хорошо питался».
Хочу быть красивой, как папа, как мама — долго
В разговоре с воспитателем в садике: «Я мужчина в самом соку и полон достоинства»
Что ты рисуешь? — Квартиру. — Нашу? — Нет, какая должна быть.
Купите мне мороженое со свисташками (перевод — с фисташками)
Пап, а до того, как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину
Говорит внучка Аня 5 лет. Аня:`Дедушка, я хочу йогурт.` Дед:`А тебе жирно не будет?`(шутя) Аня:`Нет. Не будет. Там О % жирности`.
Бабуля отломила печенье. Половину себе, а вторую Арине. Арина: « Я отломенную есть не буду!»
Я собралась печь пирог. Аня взялась мне помочь. Я отделила желтки от белков, дала внучке и говорю:`На, внученька, взбивай желточки`.
Бог забирает талантливых людей раньше времени к себе, потому что они ему тоже нравятся.
На что Аня спросила:`А когда будем белточки взбивать?`.
Дедуля сделал замечание Арине за столом (вертелась и разлила чай). Арина в ответ: « Знаешь, что дедуля! Я тебе не племянница чтобы со мной так разговаривать!»
Даник (6лет). Роняет пульт от телевизора на пол. Я ему говорю:`Даник, ну почему ты у нас такой безрукий!` Немного задумавшись отвечает:`Нет, я…. срукий`.
«Мам, ты меня простишь? Если нет, я буду грешить дальше, но со спокойной душой». (Марина, 6 лет)
-Я пойду малину рвать. — Иди, вот тебе стаканчик Через несколько минут Лада возвращается — почему же малину не собираешь — я уже обколючилась
— Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Ладу после купания уложили на диван и укрыли одеялом. через несколько минут она просит убрать одеяло. -Зачем одеяло убирать? — Что-то я зажаркалась — сказала Лада.
Мама говорит, я встречу умного и доброго парня. Но, скорее всего, я выйду замуж за высокого и красивого.
Сын Митя был маленький копается на даче приговаривает полезные ископаемые это когда копать с пользой!
Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо.
Если я не буду пить молоко ,то на меня коровы обидятся …
Папа никогда не знает, что где лежит. Мне кажется, он прикидывается бестолковым.
сын был маленький, а на завтрак гречневая каша.не хочу `грязную кашу`,дай чистую мытую,т.е. манную
Мужу надо хвалить жену, даже если по утрам кажется, что ее искусали пчелы.
Записались на английский язык. Сходили несколько раз и вот в очередной раза идя с английского мой сын меня спрашивает: `Мама, а знаешь как по английский привет?` говорю: `Нет, а как?` он мне: `Хэллоу!` я тут же его спрашиваю `А как `пока` по англ.?`… после паузы в несколько секунд мое чудо отвечает `Покаууу` :))
Старики — это усталые дети.
Я в садике с друзьями называла бабочку-бабушкой.Мимо проходила старушка и спросила что нам надо,а мы говорим не улетайте!))))
У папы есть бабушка с дедушкой, чего он тогда с нами живет?
Одели ей новый памперс перед сном… через пару минут возвращается с кухни без памперса и гордо сообщает: `Я кака бось` (выбросила чистый памперс в мусорное ведро,а новый одевать отказалась).
Обидели ребенка — не дали колбасы. Папа: `Маль, спроси у мамы: мама папу любит?` Маля недолго думая: `мама, папа А?`
Мама, перероди меня, чтобы у меня день рождения летом был.
Мама,почему у человека 2 полки зубов?.
Сидя у бабушки на руках смотрит в окно и говорит: ЧМО!!! Бабушка: `что ты сказала?` Маля: Чёооомооо (темно)
Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?!
Дяня, купи пакучук (дядя, купи чупачупс)
Мама, а ты когда маленькой была, в твоей древности телевизор был?
Дочка маленькая, примерно 3 г. было все время просила купить ей собаку. Папа спрашивает: Тебе какую собаку? Лохматую или… Дочурка в ответ, не дав договорить: Нет, заплетённую!
Критически оглядывая толпу мужчин, Вероника (5 лет) говорит подруге: «Ты посмотри, а принцев здесь нет».
Иногда спрашивала что-нибудь: Мама, а знаешь… Я говорю: Нет, не знаю… А она в ответ: Мам, ну познАй!
«Дура, я дура!», — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит: «Но красивая…».
Лили 4 года, просит: бабушка налей мне чай. Чай налили ребенку.Лили просит:бабушка налей чай с молоком. Налили ребенку чай с молоком. Лили просит: а теперь забери молоко из чая.
Мама, варенье есть? Тащи, Каалсон сказал. (Давидик, 3 года.)
Лёша 3 года не выговаривает букву Л сидит на коленях у папы и просит принести ему водки. Оазывается ребёнок лодочки в ванной забыл))))
Звонит бабушка. Кирилл (6 лет) берет трубку: «Ну, привет, Баба-яга!»
София 2,8.Мама, а где живет дельфин?В море и в океане,доченька.-Мама ты что?Дельфины живут в дельфинарии!
После длительной прогулки Вика (5 лет) констатирует: «Ну я и гульнула!»
Женя(3 года), после просмотра Бременских музыкантов, Я- осел, мама-собака, папа- петух, Олег;(это мой брат1)-трубадур, а его жена принцесса…где то месяц играли по сценарию Жени, исполняя каждый свою роль:):)записанно со слов мамы Маши.
Ребенок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».
Милочке 4 года.Мама смотри какой красивый серый забор у соседей такой зелёный покрашен в жёлтый цвет.Вот и пойми какой забор у соседей.
Мама: «Вот твой мишка, обними его и засыпай скорее». Лиза (6 лет) с грустью: «Мамочка, а кто-нибудь живой со мной спать будет сегодня?»
Егорка Потапенко 2г.4м. — Баба, ку-ку! — Ку-ку! — А ты, баба не… ку-ку-сий, не кукусий баба!
В машине работает навигатор: «Через пятьсот метров — съезд!». Полина (2 года 10 месяцев) в ужасе: «Кто съест?!»
В детском саду мама незаметно для Егорки разделась в раздевалке и ушла на собрание в актовый зал. Егор после увидел мамино пальто, ведет воспитательницу за руку: `Вот эта мама где?`
Бывает трава сильная, бывает слабая. Слабая — это которая на поляне растет, а сильная — это которая через асфальт пробивается
Из чашки горячий чай отлили в другую. Егорка выпил все из одной и говорит:`Спасибо`. Затем показывает на оставшуюся: `А эта ещё не `Спасибо`.
Родители: «Будешь кушать – вырастешь большой.» Максим (3 года): «Вы уже большие? – Да. – А зачем вы кушаете?»
Бабушке не нравится обтягивающая кофточка, которую себе купила мама. Мама — Надо было летучую мышь купить? Егорка смеётся: — Зачем летучую мышку пить? Надо чай пить!
Мама выговаривает доке: «Зачем ты закрылась? Ты же здесь не одна живешь!» Ксения (9 лет): «Именно поэтому!»
Улетел воздушный шарик. Егорка плачет. — не плачь. Завтра пойдём, другой купим. Какой ты хочешь? Сердечком, круглый или как зайка? — Нольный. Как ноль…
Надя (5 лет) утром, уходящему на работу отцу: «Пока, папа, спасибо, что зашёл…»
Когда чай очень горячий, бросаем в него кусочки льдаи слушаем ушком, как он потрескивает. Егор придумал игру: — Я лёд, и ты лёд. Давай бросимся в чай (падает на диван) и так `чик-чик-чик`
Дочка (3 года 10 мес.): «Жених — это тот, кто покупает мороженое и целуется, а муж — тот, кто дома полочки прибивает и ест».
О губной гармошке — `У меня есть задувная гармошка`
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: Положи, где взял
Сын (9 лет): «Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!»
Трудности воспитания
Быть родителем – та ещё работа. Тут тебе ни выходных, ни отпусков, ни зарплаты. Но разве оно того не стоит? Прикольные статусы про любимых детей.
- Успевайте любить своих детей, они так быстро растут…
- Близкое к сердцу берите только детей – остальное чепуха!
- Счастье – оно такое маленькое, но дарит так много радости!
- У беременных женщин особенная красота. В глазах – счастье. В сердце – любовь. На щеках – румянец. А внутри – маленькая жизнь.
- Счастье – это когда у тебя есть своё собственное маленькое чудо, у которого твои глаза!
- Только люди имеющие детей понимают, что есть жизнь, которая дороже собственной.
- Улыбка ребёнка стоит всего. Буквально – всего! Пусть в этом дерьмовом мире будут счастливы хотя бы дети!
- Детей не нужно позволять или разрешать. Детей нужно хотеть, сильно хотеть!
- Хвалите ребёнка почаще – его это вдохновляет. Обнимаете его чаще – так он будет помнить, что кому-то нужен. И целуйте его, целуйте постоянно! Чтобы в его сердце никогда не угасала любовь!
- Дочь – это единственная причина, по которой мужчины становятся мягче и нежнее.
- Самый счастливый день в моей жизни – день, когда родился мой ребёнок.
- Дети – это всё-таки счастье! А зачем жить без счастья?
- Ты – моё счастье, тёплый комочек! Маленький, сладкий, любимый сыночек!
- Нет большего счастья на всём белом свете, чем любящий муж и здоровые дети!
- Если женщина готова ради мужчины на всё, значит, она его родила.
- Главное в жизни – это семья! Карьера – не ждёт тебя дома, деньги – не вытрут слёзы, а слава – не обнимет ночью.
- Хорошо быть женщиной! Деньги – заработаю! Любовь – завоюю! Успеха – добьюсь! Счастье – рожу!
- Работа матери — самая высокооплачиваемая, потому что за неё платят любовью.
- Душа исцеляется рядом с детьми!
- Ребёнок – это единственный человек, которого невозможно разлюбить никогда!
Веселые статусы про детей
Отличие детей от подростков в том что дети покупают жвачки и жуют их потому что они вкусные,а подростки что бы при поцелуе изо рта не пахло.
***
Дети могут воевать со взрослыми.Взрослые воюют с детьми,они одичали.Но дети не воюют с детьми ни на одной планете-они еще не посходили с ума.
***
На собеседовании при приёме на работу: -У вас дети есть? -Да, трое. -Сколько из них мальчиков? -Ни одного. -А девочек?
***
Дети садика №34, не воруйте “это” у родителей и не приносите их на утренники, это не воздушные шарики.
***
Подошла к другу,настроение хороше и чет запела “Ты знаешь,у нас будут дети”.Он офигел,обнял и сказал: “А я и не против”
***
А дети ведь не страдают безответной любовьюДевочка может спокойно подойти к понравившемуся мальчику и просто сказать: “давать дружить!”.
***
Так прикольно когда парень говорит.вот мы будем жить в двух этажном доме и во круг нас будут бегать наши дети
***
Дети, которых приносит аист, намного ум нее, чем те, которых нашли в капусте. Потому что тех, которых нашли в капусте, уронил аист.
***
Дети отрекаются от мечты, чтобы обрадовать родителей, родители отрекаются от самой жизни, чтобы обрадовать детейПауло Коэльо.
***
Раньше в детстве мы когда угрожали, говорили “Я папу позову, он у меня каратист”, а сейчас дети говорят “Я тебе взломаю!”. Ппц
***
ЛЮБВИ ДОСТОЙНА ТОЛЬКО МАМА. Почти верно,но не только мама.Но еще и дети твои!Которых родил ты.
***
Дети не когда не задумываются что о них думают,и наверно именно поэтому они счастливы
***
Во времена второй мировой,чтобы быть как взрослые, дети брали в руки автомат, сейчас же пиво и сигаретыпечально
***
У тебя всё плохо? чувак, успокойся, даже не думай об этом, никаких суицидов, помни про симс 3, у тебя же там семья, дети.
***
Зима 20 -А сегодня,дети,мы будем лепить снежную бабу.Маша,ну как ты лепишь?Посмотри,как остальные ребята лепят.ГРЯЗЬ надо брать двумя руками. Вот,молодец!
***
Нежное личико, черточка каждая, носик курносый сопит Деньги, карьера – все это неважное, важное – рядышком спит.
Дети и родители
Весёлые, но серьёзные статусы про детей и родителей. Расскажи друзьям, какого это – быть родителем непоседы!
- После рождения ребёнка у женщины проявляются настоящие суперспособности! Она видит в темноте, умеет ходить как ниндзя, слышит любой шорох во сне, но может не спать сутками!
- У родителей, у всех поголовно, есть одна общая и неизлечимая болезнь – их душевные переживания за здоровье и счастье детей. И не имеет значения, сколько лет их детям.
- Самое приятное зрелище для мамы – наблюдать, как папа играет с ребёнком.
- Это самое большое счастье – иметь доченьку.
- Ставь матерью – женщина навсегда лишает себя права быть слабой!
- Сколько бы времени ни прошло, каждая мама будет помнить свою первую встречу с малышом.
- Девушки, поймите, наконец, что счастье – это не бутылка пива и пачка сигарет. Счастье – это когда ты приходишь на приём, а тебе сообщают: «Ваш малыш развивается хорошо, отклонений нет!»
- Пожалуй, лучшая профессия – просто быть мамой!
- Когда заводите детей – вы просто должны оставаться сильным, чтобы не случилось!
- Есть две вещи, которые нельзя жалеть для детей – это любовь и своё время…
- Как приятно смотреть на своего ребёнка, когда он, просто счастлив.
- Смысл бытия – оставить после себя жизнь, а не разруху.
- Бывает, что семья состоит только из мамы и малыша, но женщина с ребёнком не может быть одинока. Она просто самостоятельна!
- Самые прекрасные драгоценности на вашей шее – это ручки ваших детей!
- Я – мама. И это самый главный статус в моей жизни!
- Женщина – слабая? Да вы попробуйте обидеть её ребёнка – она вас порвёт и закопает!
- Как хорошо, когда есть сын! Он самый лучший из мужчин!
- Счастье – это маленькое продолжение тебя и твоего любимого человека!
- Папа обязан быть таким, чтобы ребёнок без него скучал, а маме никогда захотелось с ним расстаться.
Прикольные статусы про детей
По настоящему начинаешь переживать о своих детях, когда они учатся ускользать из дома, абсолютно неслышно закрывая за собой двери
***
Дети цветочки, аромат которых бодрит по утрам, не дает расслабиться до вечера и валит с ног ночью.
***
Раньше на детские вопросы мог журнал Почемучка, а современным детишкам больше по нраву Википедия.
***
Когда в детские годы на нас кричали папа и мама мы считали их неврастениками, а теперь, когда мы сами кричим на детей, считаем это воспитательным процессом.
***
Мой детеныш, копия моя! Как же обожаю я тебя! Только ты отрада моих глаз и все то, что радует сейчас!
***
Вроде только вчера я кормила его из бутылочки молоком, а сегодня он сам пьет из бутылочкитолько пиво
***
Мой ребёнок мои крылья за спиной, мой ребёнок мои звёзды над землёй. Мой ребёнок мое счастье навсегда, мой ребёнок моя радость. Жизнь моя.
***
Даже самая посредственная комната станет более интересной, если расставить в каждом ее углу по одному наказанному ребенку.
***
Я не одинока – у меня есть дети Это – счастье лучшее, что дано на свете! А мужчины – просто проходной билет, чтобы это счастье родилось на свет
