Нас и тут неплохо кормят

Еда это то что любит каждый. Ну, вот нет людей, которые бы не любили вкусно покушать. Самые вкусные и универсальные статусы про завтрак, обед, ужин и, конечно же, ночной жор!

1. Еда – суть единственное подлинное счастье в мире.

2. Пища для разума – безусловно, важная вещь, однако ей сыт не будешь.

3. Хорошо, когда дома кто-то варит сытный обед, но еще лучше, когда твоя голова варит не хуже.

4. Морепродукты дорогие, морепродукты дорогие. Соль! Кушайте соль, она дешевая и она морепродукт!

5. Нынешнее противостояние желудков и продуктов питание напоминает скорее войну.

6. А вы знаете, что ночной жор всегда самый вкусный? Нет, серьезно, попробуйте.

7. Любовь это не тогда, когда он говорит красивые слова и комплименты, а когда он волнуется, что ты не покушала.

8. Товарищи! Ну, начните уже делать такие булочки, у которых начинка не будет лезть из всех щелей, когда их кусаешь.

9. Знаете, кто самая популярная блогерша в мире? Еда – её все любят, все обожают, и она мелькает на самых крутых каналах.

10. Завтрак – скушай сам, обед – подели с товарищем, ужин – отдай врагу!

11. Боже, так хочется оставаться стройной… но вы посмотрите на эту пиццу!

12. Не осуждайте меня! «Хеппи Мил» все возрасты покорны. И игрушкам тоже!

13. А вы знали, что из картошки можно приготовить более 200 различных блюд? Улыбайтесь, мир не так уж однообразен.

14. А вы задумывались, почему стрельнуть у незнакомого человека на улице сигарету это нормально, а стрельнуть конфетку или еще какую вкусняшку – нет?

15. Отличная отмазка для тех, кого упрекают в том, что они едят ночью – отвечайте, что вы просто рано завтракаете.

16. Отпуск это когда можешь позволить себе позавтракать позже, чем нормальные люди обедают.

17. Знаете, почему в голливудских фильмах все молятся перед едой? Там никто не уверен в кулинарных способностях своей жены.

18. Никогда не понимал – для чего люди употребляют наркотики если есть еда?

19. Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной, когда моя жратва со мной.

Статусы про еду

Без чего невозможно представить жизнь? Не стоит искать философский ответ на этот вопрос. Не только без воздуха, но еще и без еды: вредной, полезной, вкусной и не очень. Пища объединяет людей разных сословий, разных возрастов. Понятное дело, что мыслители и философы не могли оставить без внимания эту важную составляющую нашей жизни.

Нам же теперь остаётся наслаждаться статусами про еду: прикольные, короткие. Надеемся, вы хорошо поели перед их прочтением. Ведь эта подборка способна вызвать дикое желание поесть.

Уже не раз после сытного обеда планирую садиться на диету. И такие обещания я даю себе ежедневно.

Все, что мне нравится, либо противозаконно, либо безнравственно, либо ведет к ожирению.

Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов

Не ешь на сытый желудок. Поистине, бросить пищу собаке лучше, чем переесть.

Аппетит приходит не только во время еды, но и за компом!

Если первобытные люди часто гибли от недостатка пищи, то мы гибнем теперь от её изобилия.

Ученые доказали, что шоколад поднимает настроение, это они ,наверное, еще водку не пробовали

Когда же наступит тот понедельник, когда я брошу курить, сяду на диету и начну бегать по утрам?

Самая лучшая атмосфера для похудения – пустой холодильник, отсутствие денег и до зарплаты еще полмесяца

Решила после шести не есть… Пойду попью борща.

Ну, вы итак знаете, чья сестра краткость?

Когда речь заходит о еде – мы все глухие, немые и времени у нас нет совершенно. Специально для таких случаев – короткие статусы о еде, поделись с друзьями.

1. Зло не дремлет. Зло печёт печеньки.

2. Доел сам – подсоби другу.

3. Есть две вещи, которых я хочу всегда: похудеть и пожрать.

4. Пельмешки – это юродивый старший брат рафаэлок.

5. Когда я ем – я глух и нем, хитёр и быстр… и дьявольски умён!

6. Если кофе лучше секса, то печеньки лучше порно.

7. Большинство мужчин – симулируют удовольствие от домашней еды.

8. Есть на ночь очень даже нужно – если предвидится сжигание калорий.

9. Я умею вкусно готовить, но еще лучше я разогреваю…

10. Вы всё ещё едите, чтобы жить, а я – живу, чтобы есть!

11. Самая чистая и бескорыстная любовь на свете – любовь к еде.

12. У всех рецептов крабового салата есть один общий изъян – в них нет краба!

13. По количеству фруктов в инстаграме можно узнавать о наступлении лета.

14. Ничто так не закаляет характер, как попытки открыть банку, не имея консервного ножа.

15. Арбузы это идеальная еда – поел, попил и умылся.

16. Доброта спасёт мир? Нет, только еда может спасти мир!

17. Кушайте много, кушайте вкусно!

*** Вчера первый раз попробовала приготовить мясо с вином… после 5 стакана — забыла зачем пришла на кухню… *** ЕДА! зачем ты такая вкусная ?! Особенно после 23:00 ?! *** Когда я кушаю, ни кого не слушаю! *** Самое печальное блюдо на свете — это пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная. *** Кушайте, гости дорогие, а если совсем совести нет, то и завтра приходите… *** Арбуз — замечательная еда. И наелся и напился, и умылся. *** Бабы, которые жрут и не толстеют — ведьмы, однозначно! *** Люблю как мама готовит. *** А я вот на диете! После шести не ем…. Ем после семи))) *** Сейчас за хлебом бегал… Не догнал… *** Моё варенье — хочу ем, хочу на морду мажу… *** Все едят чтобы жить, а я живу чтобы есть! *** Сегодня плов без мяса. И без риса. *** Новое название горохового супа — Угадай мелодию. *** Только в России соль может быть крупнее,чем дырки в солонке) *** Хочу мороженое. А послать некого. Вернее послать есть кого, но не за мороженным… *** А меня муж любит за то, что я овощное рагу делаю мясное! *** Набрать полный рот супа и чихнуть — это мощно. *** Прощайте дохлые худышки от ныни миром правят пышки… *** Я хочу кушать((( Приготовьте кто-нибудь для меня… *** ПРИЯТНОГО АППЕТИТА ТЕМ КТО КУШАЕТ ЗА КОМПОМ…..)))) *** КОГДА Я ЕМ — Я ГЛУХ И НЕМ, хитёр и быстр, и дьявольски умен.. =) *** Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?… *** — Не ешь с ножа — злой будешь. — Не буду. — Будешь! — ОТЪЕ*ИСЬ!!! *** А Мишка на мне женится, когда я научусь Щи варить! *** А ваша бабушка тоже вместо «кетчуп» говорит «кепчук»? *** О, это волшебное чувство! Купить шоколадку и сожрать в одну харю. *** — А Вы молитесь перед едой? — Нет, моя жена нормально готовит. *** Спасибо за сыр, спасибо за торт, спасибо за мясо и за борщ, спасибо за то, что средь боли и зла, я пять килограмм за два дня нажрала. *** Когда я не знаю сколько пельменей кидать варить) я кидаю столько сколько мне лет) *** Конфеты коровка как бы заранее предупреждают о последствиях *** Студенческая столовая: -А у вас салат сегодняшний? -Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний! *** Вот почему подойти на улице к курящему человеку и попросить сигаретку — абсолютно нормально, а вот если кто-то ест шоколадку, попросить кусочек, то это странно? *** Я придумал от мазку для тех кто ест поздней ночью, на самом деле вы завтракаете просто рано очень) *** Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать» *** А вы тоже когда едите салат из огурцов и помидоров и любите помидоры стараетесь больше кушать огурцы, а то как то не удобно что ли все помидоры съесть их итак меньше. *** Решила после шести не есть… Пойду попью борща. *** Каникулы — это когда ты завтракаешь в три часа дня. *** Уважаемая микроволновка, разогрей мне, бл*ть, курицу, а не тарелку! *** — всё! с завтрашнего дня худею, покупаю кефир и яблоки!! и в жопу всё!!! — не, солнц, так точно не похудеешь=) *** А у вас тоже так? Приходите домой жутко голодной, накладываете кучу еды, а потом и половины не съедаете? *** А вы тоже когда купят родители конфеты, бежите на кухню, берете разных(по одной), потом устраиваетесь по удобней на диване, включаете интересный фильм, и начинаете есть с той, которая не очень по вкусу, а та что самая, самая, оставляете на потом) *** Батя сегодня отжёг. Пожарил десяток котлет по рецепту, который вычитал в журнале. Называются «Отцовские». И говорит: — «Отцовские» — значит, мои! И сожрал все в одно рыло… =)) *** Меня бесят 2 вещи: 1. Когда едят в кровати; 2. Когда крошки впиваются в жопу!!! *** В активном поиске я бываю только часа в 3 ночи..у холодильника!))

Смешно и вкусно

Смех не только продлевает жизнь, но и сжигает калории! Поэтому, для того чтобы покушать – нужно от души посмеяться. Забавные, смешные и прикольные статусы о еде.

1. Традиционное женское развлечение – выносить мозг мужикам и сидеть на диетах.

2. Победить в стране бедность? Просто заставьте всех работать так, как они жрут.

3. В безуспешных попытках стать умнее – блондинки начали обитать в суши барах.

4. Одни едят еду, другие едят мозги.

5. Перед тем, как рассуждать про еду – неплохо бы перекусить.

6. Если ты хочешь вкусно пожрать – это еще не причина играть свадьбу!

7. С шоколадкой и жить становится немного вкуснее.

8. Самый сильный фактор, дестабилизирующий ход мыслей – не вовремя увиденная пироженка!

9. Чтобы заслужить прощение – дайте мне вкусной и сытной еды, а потом поговорим.

10. Милые девушки, вы постоянно постите рецепты вкусняшек… Научитесь вы уже хотя бы дома макароны варить!

11. Морковка помогает только в одном случае: ты хочешь жрать, но ты не хочешь, чтобы это чувство тебя покидало.

12. Кофе это чашка жидкого позитива, а не просто какой-то там «напиток».

13. Лучшие друзья, лучшие подруги, любовь, доверие… есть только пицца – она тебя всегда поймёт и всё простит.

14. Знаете, почему вода это основа всего мироздания? Сегодня я столкнулась с тем, что не смогла сварить кофе без воды.

15. Ой, не обманывай, ты оставил мне печеньки, не потому что любишь, а потому что считаешь меня толстой.

16. Только у нас в стране можно судить о достатке человека по частоте его посещения Макдоналдса.

17. Рецепт мужского борща: берете 55 кг женщины, ставите у плиты на 60 минут, а дальше ждёте, пока борщ не будет готов.

chudo-dieta.com

Кутузов Москву спалил — герой! А я котлеты сожгла , так дура, овца косорукая!

Курице пришла повестка в суп

Обедают за столом дед и бабка. Бабка начинает чавкать, дед ей ложкой по башке как даст. Бабка: за что? Дед: чтоб не чавкала! Ну бабка перестала чавкать, дед ей снова по башке хрясь!! Бабка: за что? Дед: как вспомню, аж бесит!

-Бублик, бублик радостно кричали дети….не подозревая что кoлобок смертельно ранен

Бывает, зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься — уже второй бутерброд доедаешь..

Узнав состав чупа-чупса, понимаешь, что полезнее будет съесть его палочку

Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый — не хочет..

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость

Если в мире наступит голодание, не переживайте! В нашей клавиатуре найдутся запасы пищи!

Что ты хочешь на ужин, милый? Ах, мяса с кровью? Ну, отлично, у нас как раз есть кетчуп и «Докторская».

Да не буду я на диету садиться, я ж её раздавлю, сердешную!

Купила чай для похудения! Ничего так с тортиком идет!

Съел только что полкило селёдки, запил пополам молоком и ряженкой, заел растаявшей шоколадкой. Мда, по-моему, черешню можно не мыть.

Вегетарианкой я стала не из любви к животному миру, но из ненависти к растительному.

Если ты на диете, помни золотое правило: Хочешь жрать — жри яблоко. Не хочешь яблоко — не хочешь жрать.

Откупорив бутылочку пива и высыпав на тарелочку чипсы, она устроилась на диване поудобней, что бы посмотреть свою любимую кассету по аэробике.

Вот меня бесит когда комар прилетает и жужжит над тобой, пришел жрать — жри молча

Лучше бы комары сосали жир, а не кровь!

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипяченая, горелая гадость.

Единственное сильное чувство, в котором мужчина охотно признаётся женщине, — это чувство голода!

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите всё, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии — на 10 рублей в сутки!

У меня ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведённый часов на 9 вечера, с напоминанием «НЕ ЗАБУДЬ ПОЖРАТЬ НА НОЧЬ»!

Бутерброд падает всегда маслом вниз, а кошка приземляется на лапы… Что будет если кошке к спине привязать бутерброд?

О да, я овладел навыками ниндзя, и познал истину. Теперь я могу в 1 час ночи жрать бесшумно.

Бабы, которые жрут, и не толстеют — ведьмы, однозначно!:D

Две мясных котлеты гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, все на булочке с кунжутом. Только так. Теперь ты жирный мудак. И это биг мак. Пара-па-па-па!

— Доктор, ваша яблочная диета для похудения мне не помогает. — А вы яблоки моете? — Да. — Попробуйте не мыть.

Самое страшное разочарование детства – узнать, что горячий шоколад это обычное какао:D

Минздрав предупреждает: избыточный вес приводит к несбыточным мечтам.

Девушки учитесь готовить!! Неважно за кого вы выйдете замуж, он по любому будет хотеть жрать!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

Ночной дожор, всем выйти из холодильника!

Интересное наблюдение: соус с грибами называется «грибной соус», соус с чесноком — «чесночный соус». И только соус с хреном — «соус с хреном»

На работе, в холодильнике на пироге была записка: «Не ешь меня.» Теперь там пустая тарелка с запиской: «Пироги не будут мной командовать!»

Диета: ладно, одну котлетку скушаю, ничего со мной не будет……ещё одна и все……. да пошли все в ()опу, кому не нравится моя фигура пусть не смотрит…

Главное — не сколько весишь , а как при этом выглядишь

Я, обычно, не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

Я так одинока, меня все бросили. — Не бойся, я с тобой. Я всегда буду с тобой. — Кто ты, о незнакомец? — Я ТВОЙ ЖИР

• Читать далее:
• 1

Смешные анекдоты про завтрак

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про завтрак. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Наблюдатель в тюрьме: — Сейчас на завтрак — лишь чай. Новенький узнает: — Он хоть с сахаром? Наблюдатель: — Может, тебе еще и заварки дать?

Идет лев по лесу, навстречу ему лиса. — Ты кто? — Я лиса. — Записываю: лиса. Придешь ко мне завтра утром, я тебя съем на завтрак. Лиса заплакала. Идет лев дальше, навстречу ему медведь. — Ты кто? — Я медведь. — Записываю: медведь. Придешь ко мне завтра днем, я тебя съем на обед. Медведь заплакал. Идёт лев дальше, навстречу ему заяц. — Ты кто? — Я заяц. — Записываю: заяц. Придешь ко мне завтра вечером, я съем тебя на ужин! — А можно не приходить? — Можно. Вычеркиваю…

Онa: — Когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель! Он: — А с тебя минет по утрaм! Онa: — Чувствую, это и будет мой завтрак.

— Исаак, как ты собираешься провести отпуск? — Хочу объехать весь Израиль на велосипеде. — Ну, это после завтрака. — А после?

Мама пишет сыну смску: — Ну как тебе завтрак? Сын, недолго думая, отвечает: — Збс. — А что это означает? — Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. — Пнх. — Что? — Приходи, напеку хачапури!

Стоматологи всем настоятельно рекомендуют чистить зубы по утрам. И только дети стоматологов и близкие родственники знают, что имеется в виду момент после завтрака, а не до него.

Заяц приходит к границе и видит плачущего слона: — Чего плачешь? — Через границу не пускают, паспорта нет! — Не беда. Сбегай в булочную, купи батон. Разрезал заяц батон на две половинки, между ними вставил хобот слона, взял подмышку и пошли они к границе. Предъявляет заяц паспорт пограничнику, тот спрашивает: – А это кто? – Не кто, а что – бутерброд на завтрак!

Цитаты про завтрак

Дневник памяти (The Notebook)

— Хочешь позавтракать? — Позавтракать? Уже 10 вечера. — Ну и что? Блинчики можно печь в любое время суток.

Харуки Мураками. Дэнс, дэнс, дэнс

Вкусный завтрак — отдельный праздник в жизни.

Правила съема: Метод Хитча (Hitch)

Завтрак по воскресеньям – это свиданием-то не назовешь. За ним встречаются с родней, которую не любят.

Роберт Хайнлайн. Число зверя

. никогда не позволяй мужчине самому готовить завтрак, а то он начнёт сомневаться, нужны ли вообще женщины.

Роберт Хайнлайн. Число зверя

Первейшее правило жизни с мужчиной: накорми его сразу же, как проснётся.

Чарльз Диккенс. Записки Пиквикского клуба

Нет шоколада – нет завтрака!

Энн Файн. Пучеглазый

Я принадлежу к тем, кто читает всё подряд — даже надписи на коробках с хлопьями, убери их со стола — и нам уже завтрак не в завтрак.

Сестра Джеки (Nurse Jackie)

— Ты уже завтракала? — Кофе, банан и викодин. — Завтрак чемпиона!

Стивен Кинг. Под куполом

Хороший день начинается с хорошего завтрака.

Джон Голсуорси. Сага о Форсайтах

Те кто завтракают вместе, обычно и спят вместе.