Раньше отношения на расстоянии чаще объяснялись длительными командировками и учебой или были продолжением курортных романов, а теперь дейтинговые сервисы и социальные сети позволяют изначально заводить отношения с людьми по всему миру. При этом понятие «отношения на расстоянии» (long-distance relationship, или LDR) довольно расплывчатое. Дистанционные партнеры могут состоять в гостевом браке (проживающие отдельно супруги), жить в соседних городах и видеться по выходным, а кто-то знакомится через интернет с человеком, находящимся на другом краю земли, начинает с ним близко общаться и называет это отношениями — и для этого необязательно встречаться в офлайне.

В любом случае отношения на расстоянии предполагают, что партнеры вынуждены разлучаться на сравнительно большие сроки (например, дольше стандартной командировки) и отдельно друг от друга вести свой быт.

Статистика по LDR

Серьезно изучать отношения на расстоянии стали в последние 15–20 лет, поэтому статистических данных о них не так много.

По данным Центра изучения отношений на расстоянии (в США):

• 14 миллионов пар определяют себя, как имеющие отношения на расстоянии;
• 3,75 миллиона супружеских пар находятся в LDR;
• 32,5% всех LDR — отношения между студентами университетов и колледжей;
• 75% всех помолвленных пар были в какой-то момент в отношениях на расстоянии;
• 2,9% всех супружеских пар в США живут отдельно;
• 10% всех браков в США начинались с отношений на расстоянии;
• 40% всех LDR заканчиваются разрывом;
• 1,5 раза в месяц — среднее количество раз, когда партнеры посещают друг друга;
• 14 месяцев — среднее количество месяцев, которое проходит, прежде чем партнеры начинают планировать жить вместе.

LDR особенно распространены среди молодого поколения: студенты составляют от 25% до 50% участников таких отношений.

Исследование, проведенное в Германии в 2010 году, показало, что средняя продолжительность отношений на расстоянии — 2,9 года. Это менее половины длительности «обычных» отношений, которая составляет 7,3 года.

Около трети пар, состоявших в LDR, расстались в течение трех месяцев после того, как начали жить вместе.

Определение расстояния «на глаз» или по линейным объектам

Метод измерения расстояния «на глаз» подходит, когда есть объект с известным размером (длина, ширина или высота). Такой расчет считается точным на 90%, а иногда и больше, если набраться опыта.

Линейные размеры самых часто встречающихся объектов:

• легковой автомобиль — Д*Ш*В соответствует 4м*1,5м*1,6м;
• взрослый человек – в среднем 1,7 м;
• голова человека – В*Ш соответствует 0,25м*0,20м;
• столб связи (деревянный) – 6 м;
• столб связи (бетонный) – 8 м;
• расстояние между столбами ЛЭП – 50 м;
• между столбами высоковольтных линий – 100 м;
• деревенский дом – 7 м;
• один этаж многоквартирного дома (панельного) – 3 м.

LКак определять стороны света в природе, рассказываю в статье: Как определить север и юг без компаса днем и ночью

Как определить расстояние до объекта

Возьмите линейку и расположите ее на уровне измеряемого объекта в 50 см от глаз. Размеры предмета (длину, ширину или высоту) измеряют по линейке и учитывают в миллиметрах.

Определение расстояния по линейке

Теперь воспользуйтесь формулой:

Расстояние, м =(реальный размер в см/измеренный размер по линейке в мм)*5.

Этот академический метод в туристической среде был немного упрощен. Определение расстояния туристы проводят по большому пальцу.

Рассмотрим на примере измерения расстояния до столба связи (высота 8 м). Длина большого пальца около 6 см. Вытяните руку перед собой, сожмите ладонь в кулак так, чтобы большой палец смотрел вверх. Расстояние от глаз до пальца будет около 60 см. Определите какой длине соответствует столб, к примеру трети пальца (2 см).

Далее осталось рассчитать пропорцию:

Х = (8 м * 60 см)/2 см =240 м.

Почему люди выбирают отношения на расстоянии

Нельзя сказать, сознательно ли люди выбирают формат дистанционных отношений, не приемля более географически близких вариантов, — или вынужденно оказываются в ситуации любви за тысячи километров.

Есть три основные причины, по которым складываются отношения на расстоянии.

Во-первых, людям приходится разъезжаться по объективным причинам на длительное время. Это может быть новая работа, учеба или другие обстоятельства, которые предполагают смену места жительства.

Тогда партнеры решают: почему бы не попробовать быть вместе на расстоянии? Не нужно прекращать отношения только потому, что близкий человек находится за сотни километров от тебя. Главное, чтобы оба партнера были уверены в том, что это временная трудность и они снова будут рядом.

Во-вторых, люди часто знакомятся в интернете. Неудивительно, что и отношения свои они начинают так же, планируя в дальнейшем «вывести» их в реальность. Если вы нашли человека, который вам близок и с которым вы во многом совпадаете, то почему нужно выбирать кого-то территориально ближе? Когда весь земной шар «открыт» для вас, то хочется этим воспользоваться и найти максимально подходящего тебе человека.

Женщина, 22 года, Украина, в LDR с мужчиной из ДНР:

«Я очень застенчивый человек, если дело касается общения с противоположным полом с намеком на что-то большее, чем просто дружба. Дальше одного свидания с парнями у меня никогда не заходило, и даже эти немногочисленные свидания были для меня сродни пытке (независимо от привлекательности и стараний парня), потому что я чувствовала себя дико неловко и просто ждала, когда же это наконец закончится.

Другое дело — общение в интернете. Здесь можно дать себе время подумать, прежде чем отвечать на то или иное сообщение, и всё будто не по-настоящему и поэтому не так напряжно.

Так что неудивительно, что действительно сблизиться с человеком и перейти на новый уровень общения у меня получилось именно в интернете. В первую нашу встречу я всё равно жутко боялась, но всё прошло гораздо лучше, чем на всех остальных свиданиях в моей жизни, потому что за несколько месяцев общения по сети мы уже очень хорошо друг друга узнали и стали очень близки».

В-третьих, люди часто влюбляются в командировках, туристических поездках и путешествиях. И если раньше курортный роман был изначально обречен, то сейчас, когда мы и так большую часть дня проводим, уткнувшись в смартфон, нет ничего удивительного в том, что в девайсе «живет» и любовь всей нашей жизни.

Объективный взгляд, помощь и поддержка

Предложенные в статье методы действительно работающие и эффективные, и они могут помочь вашим отношениям пройти испытание расстоянием. Но индивидуально разобраться в вашей ситуации и понять, что конкретно вашей паре необходимо для счастливых и долгосрочных отношений, вы сможете только со специалистом.

Я психолог, и провожу индивидуальные консультации по скайпу. Вместе с вами на консультации мы сможем разобраться в ваших отношениях, я помогу вам решить проблемы, вызванные расстоянием, а также помогу понять, что именно в ваших отношениях может послужить прочным фундаментом, чтобы они выдержали испытание временем и расстоянием.

Записаться ко мне на консультацию можно через вконтакте, инстаграм или форму на сайте. Ознакомиться со стоимостью услуг и схемой работы можно здесь. Отзывы обо мне и моей работе вы можете прочитать или оставить по ссылке.

Психология LDR

Мировоззрение новых поколений допускает разные форматы отношений. Если раньше было сложно отойти от траектории «школа — университет — семья», то сейчас можно жить так, как тебе комфортно, — да и социум уже не слишком осуждает тех, кто не идет по проторенной родителями дорожке. Формат long-distance relationship разрушает духовные скрепы: он никак не вписывается в устоявшиеся представления о семье.

У новых поколений иной подход к созданию пары и в дальнейшем — семьи. Более обдуманный, не терпящий спешки, и это не только про желание «пожить для себя», это про осознанность. Молодые люди не торопятся заводить семьи, чтобы не наделать ошибок. Они хотят, чтобы дети появлялись в здоровой атмосфере партнерства и воспитывались в любви и согласии.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Я очень чувствительный, многие черты могут меня отпугнуть: музыкальный вкус, выбор домашних животных, стиль одежды, любимые философы, предпочтения в искусстве, способность к общению, сила воли — всё это имеет значение при выборе партнера. Оказалось, что в радиусе сотен километров от меня я просто не могу найти человека, который бы меня заинтересовал. Какой у меня остается выход? Выбирать из тех, кто рядом, и начинать отношения с множества компромиссов — ради чего?»

За полтора десятилетия в России возраст вступления в первый брак увеличился и у мужчин, и у женщин практически на 3 года (у мужчин — с 24,4 до 27,4; у женщин — с 22,2 до 25).

Показателями успеха современные молодые люди считают не столько наличие жилья и семьи, сколько социальную мобильность, возможность путешествовать и заниматься саморазвитием. По их мнению, намного продуктивнее создавать союз, когда вы — две зрелые личности и когда семья для вас — еще одна ступень в этом развитии. Исследования говорят, что официально зарегистрированных браков становится всё меньше.

Екатерина Игнатова, психолог, гештальт-терапевт, автор телеграм-канала «Аффект бабочки»:

«Меняется отношение к близости. Для поколения Z это не только и не столько про секс, сколько про душевную близость и дружбу. Благодаря технологиям близкие и глубокие отношения можно поддерживать на расстоянии».

По результатам исследования, проведенного в 2007 году, люди, состоящие в отношениях на расстоянии, демонстрируют более идеалистический взгляд на партнера, у них больше позитивных воспоминаний и романтики, по сравнению с парами, которые живут вместе.

Многие читатели моего канала отмечают, что чувствуют себя в LDR более свободно: у них больше возможностей встречаться с друзьями и родными, нет необходимости подстраивать свой график под встречи с любимым человеком.

Мужчина, 27 лет, Финляндия, год в LDR с австралийкой:

«Ты можешь общаться с человеком, который в тебя влюблен, в любое время и узнавать друг друга, не меняя своего образа жизни».

Сложности LDR

Опросы студентов говорят о том, что партнеры, которые сомневались, что будут когда-либо жить вместе, чувствуют себя «значительно более расстроенными и менее удовлетворенными», чем те, кто был в этом уверен.

Конечно, мало кто из людей способен выдерживать высокий уровень неопределенности, свойственный отношениям на расстоянии: они предполагают большую свободу для обоих партнеров и меньше возможностей для контроля. Кроме того, закончить дистанционные отношения гораздо проще — некоторым это обстоятельство мешает чувствовать себя в безопасности.

Екатерина Игнатова, психолог:

«На наш способ построения отношений сильно влияет тип привязанности (Дж. Боулби), которую мы усваиваем в родительской семье. Для людей с надежным типом привязанности расстояние может не повлиять в значительной мере на восприятие партнера и самого себя. Для них отношения на расстоянии могут быть достаточно крепкими и близкими.

Если человеку свойственен тревожный или избегающий тип привязанности, то увеличение дистанции вызывает сильную тревогу. Им важно получать подтверждение своей любви. Из-за тревоги появляется соблазн додумывать, сомневаться, выискивать недостатки в партнере. В таких условиях сложности и конфликты переживаются особенно остро. И, конечно, это сильно влияет на климат в отношениях и их устойчивость».

Какие еще трудности есть в LDR?

Разница во времени

Синхронизировать свое время для общения достаточно сложно, особенно когда у вас большая разница в часовых поясах. Когда у одного из партнеров есть свободная минутка, а второй работает, отдыхает с друзьями или просто спит, довольно трудно сказать себе «ну и ладно» и заняться своими делами. Когда хочется внимания и общения, но нет возможности удовлетворить потребность в этом самостоятельно, могут возникнуть мысли об одиночестве и ревность.

Разница в менталитете

Важна разница в отношении партнеров к работе, деньгам, семье и деторождению. Наши ценности зависят от воспитания и культуры, в которой мы сформировались. Иногда культурные различия могут стать достаточно серьезной проблемой.

В этот пункт можно внести и языковой барьер: если партнеры — носители разных языков, то им будет сложнее выражать свои чувства и эмоции, особенно в том случае, когда переписка — основной способ коммуникации.

А в первое время недопонимания неизбежны, даже если вы идеально владеете языком, на котором говорит ваша половинка.

Ревность

Ни один из партнеров в отношениях на расстоянии не может контролировать другого: с кем он, что делает и говорит ли правду? Ревность появляется не только от страха, что вам найдут замену, но и из-за того, что партнер проводит время с друзьями: они могут находиться рядом с ним, а вы нет.

Отсутствие физической близости

Секс — один из самых важных пунктов в списке сложностей LDR. Физическая близость способствует возникновению привязанности к человеку на гормональном уровне: мы нуждаемся в прикосновениях, ласковых словах, объятиях партнера. Кроме того, намного проще передать свои эмоции, просто обняв человека, посмотрев в глаза, улыбнувшись. У людей разные сексуальные потребности, но они есть почти у всех.

Женщина, 23 года, Украина, в LDR с россиянином:

«Самая главная сложность — недостаток тепла, нежности, обнимашек и поддержки. Тактильные ощущения, социальные поглаживания, возможность подурачиться, посмотреть в обнимку фильм — мне всё это нужно как воздух. Если бы я чувствовала себя плохо и мой мужчина был рядом в этот момент, наверное, он просто бы меня обнял, но на расстоянии проявлять нежность он не умеет. Мне приходится с этим мириться. И еще не видно эмоций: невозможно отслеживать, как твои слова и действия влияют на человека. Всё нужно проговаривать».

Близкие против

Как среди молодежи, так и среди людей старшего поколения есть те, кто смотрит на отношения более консервативно, считая, что LDR — это баловство. Особенно тяжело, когда так считают твои близкие. Хочется чувствовать от них поддержку, а видишь только недоверие и желание доказать, что ваши отношения обречены.

Скорость

Скоростью называют расстояние, пройденное телом за единицу времени. Под единицей времени подразумевается 1 час, 1 минута или 1 секунда.

Предположим, что двое школьников решили проверить, кто быстрее добежит от двора до спортплощадки. Расстояние от двора до спортплощадки 100 метров. Первый школьник добежал за 25 секунд. Второй за 50 секунд. Кто добежал быстрее?

Быстрее добежал тот, кто за 1 секунду пробежал бóльшее расстояние. Говорят, что у него скорость движения больше. В данном случае скорость школьников это расстояние, которое они пробегают за 1 секунду.

Чтобы найти скорость, нужно расстояние разделить на время движения. Давайте найдём скорость первого школьника. Для этого разделим 100 метров на время движения первого школьника, то есть на 25 секунд:

100 м : 25 с = 4

Если расстояние дано в метрах, а время движения в секундах, то скорость измеряется в метрах в секунду (м/с). Если расстояние дано в километрах, а время движения в часах, скорость измеряется в километрах в час (км/ч).

У нас расстояние дано в метрах, а время в секундах. Значит скорость измеряется в метрах в секунду (м/с)

100м : 25с = 4 (м/с)

Итак, скорость движения первого школьника составляет 4 метра в секунду (м/с).

Теперь найдем скорость движения второго школьника. Для этого разделим расстояние на время движения второго школьника, то есть на 50 секунд:

100 м : 50 c = 2 (м/с)

Значит скорость движения второго школьника составляет 2 метра в секунду (м/с).

Скорость движения первого школьника — 4 (м/с) Скорость движения второго школьника — 2 (м/с)

4 (м/с) > 2 (м/с)

Скорость первого школьника больше. Значит он добежал до спортплощадки быстрее. Скорость обозначается латинской буквой v.

Этапы развития отношений на расстоянии

Начало: терзания. Сначала сложно смириться с тем, что тот, с кем тебе хочется проводить всё свое время, не рядом. Особенно сильно это ощущается в моменты эмоциональных всплесков, когда очень хочется поделиться своими чувствами с партнером, а такой возможности нет.

Женщина, 22, Россия, 2 года в LDR с россиянином:

«Сложно в начале, когда ты должен привыкнуть к тому, что любишь человека, который далеко. Через год стало легче. Первый год выть хотелось буквально каждый вечер, я впадала в отчаяние».

Романтика. Затем к такому формату отношений привыкаешь, и наступает самый романтический период: милые сообщения, признания, желание всегда быть на связи и бабочки в животе, когда на экране высвечиваются уведомления о новых письмах от любимого человека.

Любить созданный воображением образ легче, чем реального человека. В отношениях в сети всё проще, чем в жизни: когда ты устал, не в настроении или просто хочешь сбежать от конфликта, можешь просто «выключить» партнера и ничего не решать.

Женщина, Украина, 3 года в LDR с украинцем:

«Как известно, в отношениях обычно есть так называемый конфетно-букетный период, когда люди пытаются показать себя с лучшей стороны и зачастую через призму влюбленности не видят недостатков друг друга. В отношениях на расстоянии этот этап может очень затянуться (на несколько лет)».

Реалистично смотреть на партнера начинаешь позже — куда позже, чем в отношениях «в реальности». При встрече в офлайне романтичная аура рассеивается: вы сталкиваетесь с действительностью, с бытовыми проблемами. Или же отношения перестают развиваться, застывают в подвешенном состоянии, что вызывает чувство неудовлетворенности.

Редкие встречи. Встречи в LDR — всегда важный этап. С одной стороны, редкие встречи очень радуют и воодушевляют, дают силы на какое-то время. Но за ними в любом случае следует расставание, которое может обернуться грустью и отчаянием. Неизвестно, когда будет следующая встреча — и будет ли?

Женщина, 23, Украина, 3 года в LDR с партнером с россиянином:

«Я понимаю, как сильно нас будет эмоционально штормить после нее [встречи. — Прим. ред.]».

Проблема развития отношений. Когда партнеры, состоящие в дистанционных отношениях, более-менее друг друга узнали, научились решать конфликты и выработали удобный ритм общения, возникает новая проблема. Хочется дальнейшего развития отношений, а его не происходит: романтическая влюбленность проходит, а углубить отношения не получается.

Возникают сомнения: возможно ли будет перейти от этапа LDR к отношениям в реальной жизни? Этот вопрос висит дамокловым мечом над одним или обоими партнерами, мешая наслаждаться жизнью и планировать будущее.

Конец LDR: совместная жизнь? Если до этого момента дистанционные отношения не развалились, то, возможно, рано или поздно вы начнете жить вместе. Но нужно понимать, что на этом этапе никто из партнеров еще не может гарантировать, что всё получится. Кажется, что вы находитесь в отношениях давно, но знакомство с реальными привычками друг друга только начинается — и вам может не понравится то, что вы узнаете о своем партнере.

Женщина, 29, Россия, 10 лет в LDR с украинцем:

«За десять лет мы сменили несколько форматов отношений, в том числе почти без перерывов пару лет жили вместе и около года общались только виртуально (именно в такой последовательности). Эта гибкость — несомненный плюс LDR. Мы не привязаны друг к другу на 30 метрах одной квартиры (и даже на территории одного города или страны) и можем сами выбирать, как строить нашу жизнь. В итоге последние годы мы остановились на кочующем формате: живем несколько месяцев в России, несколько — в Украине, а между переездами на месяц-полтора разъезжаемся. Такая схема гостевого брака позволяет совместить лучшее из обычной семейной жизни (совместный быт, готовку, вечерний кинчик, долгие разговоры на кухне) с лучшим из холостой (возможность пожить в одиночестве, ни с кем не общаться или гулять и веселиться с друзьями, не спеша по вечерам домой. Теперь мы можем позволить себе добавлять к нашим переездам третьи страны: благодаря такому формату отношений профессионально мы развивались как цифровые кочевники, которые могут работать в любой точке мира».

Курортный роман – есть ли шансы построить длительные отношения?

Курортный роман, который перешел в онлайн-общение, также считается одним из видов отношений на расстоянии. Вы познакомились где-то на отдыхе, вспыхнула страсть, что-то закрутилось, и после этого вы продолжаете общаться в сети, ездить друг к другу в гости и мечтать о совместном будущем. Что здесь важно понимать? Как лучше взаимодействовать?

Из отпуска мы часто возвращаемся в розовых очках, и нужно уметь вовремя их снять. Как и в случае с онлайн-романом, здесь важно понять, кто перед вами. Если в течение нескольких месяцев после вашего расставания он ведет лишь красивые разговоры — скорее всего, только такие отношения на расстоянии мужчине и нужны.

Но я знаю немало случаев, когда после курортного романа мужчина говорил женщине: ”Слушай, мы на расстоянии. Ну, давай что-то делать с этим, давай больше встречаться, чаще видеться. А может, ты ко мне переедешь?”

Это пример нормального мужчины. Он будет вести с тобой диалог, проявлять инициативу, делать последующие шаги к сближению. Он будет инициировать встречи на выходных – у тебя, у него либо на нейтральной территории.

Он не станет заниматься бесконечной перепиской, кормить тебя обещаниями и обсуждением чего-то. Здесь очень важно, чтобы ты четко понимала, какой перед тобой мужчина. Если тебя ничего не настораживает и все ок, тогда нужно двигаться навстречу. Но опять таки, с осторожностью.

Я неоднократно повторяю в своих видео на ютубе, в инстаграм-постах и на курсах: если вы встречаетесь с мужчиной не на своей территории, не покупайте билеты, не оплачивайте отели и не тратьте деньги на поездку со своего кошелька. Я сторонник того, что если мужчина хочет быть с женщиной, он должен брать все финансовые обязательства на себя. Если же он к этому не готов или у него нет такой возможности, довольно рискованно строить с ним отношения.

“Ярослав, а что если мужчина все оплачивает, назначает мне встречи, но не стремится ни к каким отношениям? Зачем ему это?”

Возможно, перед вами тот тип мужчин, которые используют женщину для совместных поездок и приятного времяпровождения. Если вы постоянно встречаетесь на выходных, классно проводите время, он берет на себя все расходы, дарит подарки, веселит вас, но дальше этого всего дело не заходит – вы ему просто удобны. По сути, женщина для него – удобный аэродром для приземления.

И если это вас обоюдно устраивает, и вы не ожидаете чего-то друг от друга большего, это окей. Но могут быть и другие варианты: ваш курортный принц может оказаться женатым человеком, который отдыхал с друзьями, пока дома ждала жена, про которую он, естественно, вам не сказал.

Как выжить в LDR

Чтобы не облажаться в отношениях на расстоянии, нужно понимать, чего вы ждете друг от друга, — и проговорить это с партнером.

Например, определитесь, приемлемо ли для вас заниматься сексом с другими людьми — или даже в дистанционных отношениях для вас важна сексуальная эксклюзивность.

Если вы решили, что можете позволить себе связи на стороне, то помните о том, что физическая близость способствует выработке окситоцина и привязанности. Не забудьте обсудить и это: может быть, отношения на расстоянии покажутся вам идеальной базой для полиамории, а ваш партнер уже настроился на строгое воздержание.

Расстояние учит выстраивать коммуникацию, так как приходится обсуждать всё, что вас волнует, словами. Когда вы наконец начнете жить вместе, этот навык очень пригодится.

Девушка, 23, Украина, 3 года в LDR с россиянином:

«Лучше обо всем договариваться на берегу. Как общаться, каким образом поддерживать, как решать конфликты, чего вы ждете от отношений и к чему хотите прийти, будут ли у вас дети и т. д. Потому что тратить несколько лет на человека, с которым у вас разные жизненные цели и ценности, — неразумно».

Не сужайте весь свой мир до одной точки на карте — того места, где находится любимый человек. Нельзя, чтобы всё сходилось на нем одном. Откладывать свою социальную жизнь на потом только потому, что ваш любимый человек не может присутствовать в ней лично, — неправильно.

Девушка, 21, Россия, 1 год в LDR с немцем:

«Еще огромный минус, что вся жизнь в телефоне. Помню тусовки, на которых друзья говорили: „Эй, ну отложи айпад, пообщайся с нами“. А как я это сделаю, если там, за 700 км от меня, он хочет что-то обсудить именно сейчас и если я скажу: „Извини, я хочу побыть с друзьями, давай завтра обсудим это“, он будет переживать, заснуть не сможет. Был случай, когда я находилась в Барселоне и у меня не было мобильного интернета, а он настрочил кучу сообщений по теме, которую мы обсуждали до того, как я оказалась офлайн, какие-то выводы сам сделал, расстался со мной (!!!), настрочил моей сестре и ее парню, и это всё за пару часов моего отсутствия. Потом я вернулась, и он долго извинялся и исправлял последствия того, что сделал».

Заведите совместные ритуалы. Звонки перед сном, обмен фотографиями из поездок, аудиосообщения с рассказом, как прошел день.

Регулярные совместные действия помогают быть ближе. Благодаря гаджетам вы можете ужинать вместе, засыпать или ходить по магазинам — пользуйтесь этим.

Не забывайте про секс. Технологии предоставляют много возможностей почувствовать сексуальную связь на расстоянии. Кроме секстинга и обмена эротическими фотографиями и видео существуют гаджеты, которыми можно управлять дистанционно из любой точки мира.

Обсуждайте ваши ожидания друг от друга и вашего будущего. Если изначально у вас разные планы, из этого вряд ли выйдет что-то дельное.

Вы хотите большой дом, собаку и кучу ребятишек, а партнер — путешествовать с одним рюкзаком по свету. Если ваши цели не совпадают, как бы вы ни любили человека — он не изменится. А если и изменится ради вас, то будет несчастен и виноваты в этом будете, скорее всего, вы. Но мы не этого хотим, так?

Екатерина Игнатова, психолог:

«В самом начале отношений партнерам важно обсудить, зачем им эти отношения в таком формате, какие есть варианты развития событий. Если для одного это просто отношения на время, а для другого — надежда на миграцию в другую страну, то лучше эти ожидания прояснить на старте. Чтобы не было обманутых надежд. Также важно договориться о частоте и способе общения. О том, можно ли иметь сексуальные отношения с кем-то еще. О том, что будет считаться изменой. О том, кто оплачивает расходы на организации встреч.

На самом деле речь идет о так называемом договоре, который „заключается“ в любых отношениях. Просто содержание такого договора для отношений на расстоянии немного отличается».

Встречайтесь. Если есть возможность увидеться, не пренебрегайте ею: совместное времяпрепровождение, пусть и короткое, поддержат вас на этапе LDR. Вам необходимы объятия и прикосновения для подпитки своей любви не только духовной, но и физической.

Доверяйте. Без доверия не получится построить никаких отношений. Если вы будете постоянно изводить себя догадками, где ваш партнер, что делает и с кем, сойдете с ума.

Стадии любви

Отношения, как правило, проходят через три различных этапа. На первом этапе, если Вам повезет, вы встретите кого-то, влюбитесь в него, и он чудесным образом ответит вам взаимностью. Если вы похожи на большинство людей, это лучше, чемвыиграть в лотерею. Вы делаете вместе странные вещи, которые никто в мире не делает, кроме людей на первой стадии, например, не спите всю ночь, разговаривая.

Можно было бы назвать первую стадию стадией вдохновения. Большинство пар в этот момент немного идеализируют друг друга. Это на самом деле хорошо. Это помогает создать необходимые эмоциональные условия для того, чтобы вы стали парой.

Но рано или поздно идеализация рушится, и вы понимаете, что в некоторых отношениях, больших или маленьких, вы на самом деле совершенно несовместимы. Иногда вы можете удивляться, почему вообще выбрали именно этого человека. Добро пожаловать на вторую стадию, стадию разочарования и разочарования.

Большинство разрывов происходит на втором этапе. Это имеет смысл, поскольку не все отношения предназначены для этого. Вторая стадия ставит вас перед проблемами, которые нужно решить, – проблемами, на которые вы еще не знаете ответов. Решая эти проблемы вместе, вы в конечном итоге создадите достаточно уверенности в себе, чтобы достичь третьей стадии – стадии творческого мастерства.

На третьей стадии вы снова становитесь индивидуальностями. Главное – это смириться с мыслью, что вы оба были волшебным образом помещены на землю, чтобы удовлетворить потребности друг друга.