Анекдоты про сигареты и курение

Хоть и вредная, но такая любимая некоторыми людьми привычка приносит немало поводов пошутить. Анекдоты про сигареты и курение позволят вам посмеяться над теми, кто оказывается не в силах бросить курить и благодаря этой привычке сочиняют новые шутки.

Разбавить напряженную обстановку в компании всегда можно, озвучив пару шуток. А эти пару, и даже больше шуток вы сможете на нашем сайте, где их много.

— Как дела? — Плохо. Весь на нервах, курю по две пачки в день… — Шикуешь!!! А говоришь — плохо.

Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… Минус: Приходится чаще менять носки!

— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста. — Чем будете расплачиваться, наличными или картой? — Здоровьем.

— Все вокруг меня бросили курить, один я держусь… — Вот это сила воли!

— Курите? — Нет! — Пьете? — Нет! — Наркотиками балуетесь? — Нет! — А как же вы расслабляетесь? — А я вообще не напрягаюсь.

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит… курит и курит… — А сколько ей лет? — Пять. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Вот я и задумалась, доктор, — не вредно ли это? — Да пустяки! Я, например, с двух лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит? — Так-то оно так, но в ее положении…

— Боже мой, как много конфет вы даете ребенку! — Ничего! Авось он отвыкнет курить!

— Ватсон, вы опять курите русские сигареты? — Но как вы догадались, Холмс? — Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.

— Извините, сигаретки не найдется? — Сейчас последнюю докурю, и не найдется.

Стоят мужики, курят. Один говорит: — Я вот слышал, что в Думе депутаты скоро примут закон, чтобы на пачках сигарет была картинка с изображением чего-то неприятного. Ну, типа, человек увидит такую картинку, ему станет противно и он расхочет курить. — А чего на картинке-то будет? — Не знаю, наверно депутаты.

Стоит группа мужиков и ничего не делает. К ним подходит полицейский и спрашивает: — Мужики, почему вы стоите и ничего не делаете? — А у нас перекур. — Так вы же и не курите! — А мы дегустаторами сигарет работаем.

— Почему у вас кот жёлтый? — Он белый. Просто у нас курят.

— Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке… — В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

Выкуривать по три пачки в день — это трудный путь, но разве нам нужны легкие?

— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба? — Да так, хочу отвыкнуть от курения.

— Да у вас явное отравление никотином. — Но, доктор, я некурящий! — Жаль это сильно затрудняет диагноз.

Армянское радио спросили: — Что общего у российских курильщиков и американских ковбоев? — Оба часто стреляют.

— Будешь сигарету? — Мне 14! — Одновременно?

— Доченька, почему твои руки пахнут табаком? — Мам, я давно хотела тебе признаться… я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом… а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр… — Лучше бы ты курила.

— 18 есть? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

— Опять ты с сигаретой, Вовочка! — сердится бабушка. — А ведь сколько раз тебе говорили, что курение сокращает жизнь. — Да? А как же дед наш? Курит, а до 80-ти дожил. — Вот-вот! Не курил бы, уже девяносто было бы.

Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы выглядите довольно скверно! Я же вам говорил: только 10 сигарет в день! — Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все-таки не так уж и мало!

На встрече одноклассников. — А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей? — Да-а… хорошо, еще одеться успели!

— Вовочка, курение вредно для здоровья? — Конечно! — Умница! А почему? — Отец говорит: ещё раз увижу, что куришь, все кости переломаю.

Беседуют два приятеля. — Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить. — Что именно? Пить или курить? — Да нет, читать.

Пациент жалуется врачу на сильный кашель. — Вам надо бросить курить, — требует врач. Пациент придвигает ему конверт с деньгами. Врач заглядывает внутрь: — Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Постепенно, постепенно…

— Сын, ты куришь? — Папа, я дочь… — Что, докурился?!

Один алкаш другому: — Слушай, дай прикурить. — У меня зажигалка сломалась. — А что с ней? — Пальцем на колёсико не попадаю.

— Какой стаж курения? — 16 лет. — Вы что, с двух лет курили? — Нет, с 13. — Хорошо сохранились! — Это спирт.

— Вообще-то, я курю только на радостях, доктор. — Ну, две-три сигареты в год — это не страшно для здоровья.

— У вас можно курить? — Нет! — Тогда чьи это окурки? — Тех, кто не задает вопросов.

В подворотне: — Сигареты есть? — Нет. — А если найду? — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

— Э-э-э… Сынок, иди-ка сюда. — Чё, бать? — Я в твоей куртке нашёл пачку сигарет. — Ну и чё? — Э-э-э… Мы живём на Ямайке, здесь +40°С. Так на кой чёрт тебе куртка?

— Марья Ивановна, а Вовочка курит в туалете. — Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора.

Путин на встрече с японским премьером: — Я слышал, вы начали борьбу с курением? — Да, мы успешно развернули эту кампанию по всей стране! — Ну так зачем вам теперь Курильские острова?

— Стой, стрелять буду! — Стою. — Дай сигарету!

— Рабинович, дай закурить. — Не курю. — Как, а вчера не ты у меня сигарету брал? — Дак это я балуюсь.

Табачная лавка. Телефонный звонок: — У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера? — Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков! — А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить! — По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

— Почему ты разрешаешь своей жене курить? — Должна же она хоть некоторое время помолчать…

— Скажите, Вы курите? — Нет. — Жаль, а то бы я Вам посоветовал бросить, и Вам бы полегчало.

Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, теперь ты уже взрослый человек, и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, папа, но уже два года, как я бросил…

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

Врач: — Если вы хотите ещё пожить, вы должны немедленно бросить курить! — Эх, поздно… — Бросить курить никогда не поздно! — Значит, торопиться некуда!

— Выбросьте сигарету изо рта! — Это не сигарета, шеф, это карандаш. — Всё равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш!

— Купил таблетки от желания курить. — Ну и как? — Курю теперь без всякого желания.

— Hикак не могy бpосить кypить. Все пеpепpобовал — ничего не помогает. — А вы попpобyйте леденцы. — Пpобовал, не гоpят.

В магазине: — Мне красный Мальборо — Вам какой? — С раком легких, пожалуйста — Извините, с раком уже закончился. Быстро разбирают. Может вам с «Импотенцией». — Нет, спасибо, с импотенцией уже не надо. Давайте с «Инсультом».

— А давай курить бросим? — Зачем? — Ну как, это ж экономия какая за месяц! — Давай тогда и пить бросим? — Вот зачем тебе столько денег?

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить. — Диетолог из вас так себе.

Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.

Анекдоты про Курильщиков…

Анекдоты про курильщиков – это веселые наблюдения за приключениями любителей пагубной привычки.