Анекдоты свежие смешные до слез пошлые короткие смешные новые. Босс учит более мелкого начальника: — Нельзя сотруднику давать работы больше, чем он может выполнить. Зная, что его по-любому вздрючат, он вообще ничего не будет делать.

Начальник обещал выдать премию овощами! Так и сказал: — Хрен вам!

Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил не курить на работе! Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает?

Супер оптимист. Это такой человек, который сразу после покупки лотерейного билета, Обкладывает начальника трехэтажным матом и увольняется с работы. Для того, чтобы безбедно жить на деньги, выигранные в лотерею.

Секретарша жалуется подруге на начальника: — Прикинь, позавчера преподнес золотое колье, вчера шубу норковую купил, А сегодня замуж позвал. — Вот гад, экономить начал.

Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню — А я иду, шагаю по Москве.

Лучшие смешные анекдоты про начальников

Отпила тихонько кофе из кружки начальника – невкусный. Выплюнула обратно.

Сегодня начальник сказал мне: “Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи ее перед зеркалом”. И долго смеялся. А я – нет. Сотрудник говорит начальнику: – Мной интересуются уже три компании, вы просто обязаны повысить мне зарплату! – М-да, а позвольте узнать, какие это компании? – Электроэнергетическая, газовая и телефонная. Вчера с похмелья весь день вспоминал, как зовут начальника. И ни одно хорошее слово на ум не пришло. Начальник обращается к подчиненным: — Слушайте, перестаньте вы называть меня “босс”, “шеф”! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого… — А как вас называть? — Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски… Например, “кормилец”. Шеф говорит новому сотруднику: – Для начала подметите пол в офисе! – Сэр, но я же окончил Кембридж! – Хорошо, дайте мне веник, я покажу вам, как это делается! Начальник — подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!!! – Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооружённый террорист, собирает всех в одной комнате, даёт вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? – Это очевидно. – Ну вы подумайте. Это тяжёлый моральный выбор. – И думать нечего. Конечно же, террориста.

Происхождение видов. Сначала одна обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и начала ею сбивать бананы. Так появился человек. Потом другая обезьяна слезла с пальмы, взяла палку и ею заставила человека сбивать бананы для себя. Так появились начальники.

Фраза “Подождите, пожалуйста, секундочку! У меня диктофон отключился” моментально отрезвит орущего и матерящегося на вас начальника. США. Начальник собрал подчиненных: — Боюсь, я должен уволить одного из вас… Негр: — Меня не уволите — расовая дискриминация! Женщина: — Меня тоже — угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: — Только попробуйте уволить меня! Это дискриминация по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул: — Ммм… По-моему, я голубой… Шеф нa собрaнии: — Увaжaемые коллеги! Кто из вaс в этом году быстрее всех выполнит плaн, тот получит от меня шоколaдку. — Шеф, нaм бы зарплату… — Тaк, нaчинaется! Я уже купил шоколaдки! У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно… Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот, и все полегли со смеху. А я вчера рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора? Таксист рассказывает клиенту: – Мне нравится моя работа. Сам себе начальник, никто мне не указ. – Здесь налево! Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается: – Но это вы подписали сразу все документы, причем вверх ногами! – Значит, вы так вы мне их положили… Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку: — Молодец, всего 2 ошибки! — Спасибо! — Теперь второе слово пиши! Шеф – подчинённым: – Вот наш новый сотрудник. Покажите ему, чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю. Начальник отдела вызывает сотрудника: – Срочно соберите все эти бумаги в порядке их поступления, пронумеруйте и прошейте! Через пять часов: – Все сделал, как вы сказали! Что дальше? – А теперь свяжите их и отнесите на мусорку… Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Ура! Наконец-то!! Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал. Подчинённый говорит начальнику: – Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты… Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Босс знакомится с новым шофером: — Как ваша фамилия? — Меня зовут Лёша… — Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии! — Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть… — Меня не интересует, что ты думаешь! — Моя фамилия — Любимый… — Поехали, Лёша.

Начальник цеха спрашивает своего заместителя: – Петрович, а ты повесил мой приказ так, чтобы его все видели? – Да, Иван Степанович, я его незаметно приклеил на задницу вашей секретарши! Два подчиненных и шеф находят случайно волшебную лампу. Они ее трут, оттуда появляется джинн. Волшебник говорит: — Обычно я предлагаю три желания, но втроем, потому каждый может реализовать только одно желание. Первый подчиненный: — Я сначала! Я хотел быть сейчас на Багамах, на красивом корабле, без проблем. Исчезает. — Теперь я!!! — кричит второй подчиненный. — Я хотел бы оказаться в Карибском море, с прекрасной девушкой и с источником экзотических вкусных коктейлей. Тот тоже исчезает. — A Вы чего желаете? — говорит джинн начальнику. Шеф: — Чтобы утром они снова были в офисе. Шеф обращается к своему бухгалтеру: — Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

Анекдоты про работу короткие

Шутки про работу часто становятся темой коротких разговоров или сообщений, которые пересылают коллеги в течение рабочего дня. Поэтому для экономии времени и избегания замечаний от начальника прикол про работу должен быть кратким.

Вот примеры такого юмора:

***

«Не пойти ли мне на работу?» — задался я мыслью. И не пошел.

***

Объяснительная опоздавшего: «Я пришел на службу в 10 часов, а не в 8, поскольку в 10 утра никто не приступает к своим прямым обязанностям, все заняты чаепитием. Я же столько чая выпить физически не могу».

***

Я каждый день опаздываю на работу, но успешно компенсирую это тем, что раньше с нее ухожу

.

***

Иду на работу как на праздник… игриво позвякивая кандалами.

***

На службу идешь, как черепаха, зато с работы убегаешь, словно резвый олень.

***

— Ну как? Ты уже окунулся в работу?
— Ага, уже макнули…
***

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

***

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела.

***

— Привет, что делаешь?
— Ничего, я на работе.
***

— Расскажите о позитивных сторонах вашей работы.
— Ну, с нее всегда можно уволиться.
***

Вот что мне не нравится в моей работе, так это то, что на нее надо ходить!

***

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.

***

— Спать боюсь!

— Почему?
— После того как поспишь, на работу нужно идти.
***

— Когда ты найдешь работу?
— Если работа действительно хорошая, то она сама меня найдет!

Фото: nur.kz: Original

Анекдот про три конверта для начальника

С завода увольняется один старый начальник и его место занимает новый молодой начальник. Старый начальник, перед тем, как уйти — передаёт своему приемнику три конверта и говорит: — Держи эти три конверта. Когда всё будет плохо — вскрывай 1-ый конверт. Если же всё будет очень плохо — вскрывай 2-ой конверт. А если всё будет просто ужасно — вскрывай 3-ий конверт. Вновь назначенный директор завода, отложил все три конверта, к себе в рабочий стол. Спустя два года. У нового руководителя ничего не получается. Он сильно переживает по этому поводу и думает о том, как бы его на первом же собрании не отправили в отставку. В какой-то момент, он вспоминает про три конверта, которые все эти годы, лежали у него в столе. Достал он их. Открывает первый, а там написано: “Вали всё на меня”. Директор приходит на собрание, все работники сильно ругаются. На что директор говорит: — Я тут совершенно не причём, товарищи. Это всё ваш предыдущий начальник. Все проблемы ещё после него остались. Работники выслушали его и успокоились. Прошли ещё два года и времена вновь настали тяжёлыми. Руководитель вновь начал беспокоится — всё думает, теперь его точно выгонят. Он вскрывает второй конверт. Там написано: “Делай модернизацию”. На собрании было очень жарко. Обстановка была напряжённая. Ругань со всех сторон. Руководитель: — А я что говорю, господа. Что было при прошлом руководителе всё устарело. Необходимо всё обновить и модернизировать! В итоге, все рабочие его поддержали. Дела снова пошли в гору. Модернизация сделала своё дело. Прошло ещё три года. Производство стало загибаться окончательно. Переживая и волнуясь за то, что его уже точно отправят в отставку, руководитель вскрывает третий конверт. А там написано: “Готовь три конверта и оставляй их следующему приемнику”.

Анекдоты про зарплату

Прикольные анекдоты про работу появляются после получения вознаграждения за нее. В мире мало людей, которые уверены, что деньги, которые они получают за работу, соответствуют тем титаническим усилиям, которые они потратили, выполняя рабочие обязанности. Недовольство становится почвой для шуток про работу.

Вот самые смешные из них:

***

Где жизненная справедливость? Работать заставляют каждый день, а заработную плату выдают раз в месяц.

***

Жизнь — грустная штука, но хоть зарплата смешная.

***

Если у тебя есть работа, еще не значит, что будет и зарплата.

***

На мою зарплату жить очень даже можно. Трудно становится только в последние 25 дней.

***

Судя по моей заработной плате, рабочий день должен выглядеть так: пришел, поздоровался, ушел.

***

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.

Фото: nur.kz: Original

Про нового начальника

– Как ваш новый начальник? – Строг, но справедлив: если сначала накажет, то потом обязательно повод найдет.

Новый начальник отдела собрал коллектив: — Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот! – Я слышал, что у вас новый начальник? – Да. – Как он, с ним можно работать? – Замечательный человек, с ним вообще можно не работать! Один сотрудник говорит другому: – Знаешь, наш новый шеф вызывает к себе всех сотрудников отдела для личного знакомства. Я только что был у него со своим отчетом. – Ну и как все прошло? Что он из себя представляет? – О, наш новый шеф – очень набожный человек. Просматривая мой отчет, он через каждые пять минут поднимал к небу глаза и восклицал: «Боже мой! Боже мой!»

Про глупого начальника

– Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой – я или он, то я ему ответил, что все у нас на фирме знают, что он не берет на работу тупых сотрудников…

Начальник отдела говорит сотруднику: – Если руководитель не может говорить с подчинённым так, чтобы тот его понимал, это не руководитель, а идиот. Вы понимаете? – Нет, господин начальник. Плохо, когда начальник – умный, а ты – дурак. Гораздо хуже, когда ты – умный, а начальник – дурак. Начальник спрашивает подчиненного. — Сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса? — Слушай, тебе не кажется, что наш новый начальник чуть-чуть туповат! — С чего ты взял? — Да вчера он у меня трижды спрашивал почему я не работаю?

4 526

Если предприятие только и делает, что все время лишь держится на плаву, то наверняка им руководит какое-то дерьмо.

*****

С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что—то родилось, его нужно вые*ать!

*****

В ответ на наезд начальника, я очень грубо промолчал…

*****

Руководители делятся не на молодых и старых, а на умных и дураков.

*****

Поначалу работа казалась мне скучной, но потом пришли они… – пиз*юли от начальника.

*****

Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.

*****

Дураков бояться — к начальству не ходить.

*****

Тяжело быть начальником среднего звена. И выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

*****

Начальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя.

*****

Если начальник несёт чушь, отойди и не мешай, иначе он тебя ею же и нагрузит.

*****

Кто рано встает, тот от начальника раньше и огребёт.

*****

Если до вас что-то не доходит, то вы либо тупой, либо большой начальник.

*****

Что общего между начальником и поваром? Поругайся с любым из них и будешь жрать дерьмо!

*****

Начальник как плохая жена — приходится соглашаться со всей его глупостью, лишь бы только отстал.

*****

Всегда честно признавай свои ошибки, это притупит бдительность начальства и позволит тебе натворить новые.

*****

Если твой начальник последняя сволочь, никому об этом не говори! Лучше дождись, когда это скажет кто-нибудь другой, и тогда расскажи начальнику.

*****

А наш начальник человек слова. И это слово — жлоб.

*****

Стадо оленей во главе со львом страшнее, чем стадо львов во главе с оленем.

*****

Не думай, что ты умнее начальника, будешь думать – не станешь начальником.

*****

Если дурак-начальник поступил умно — не удивляйся, ну ошибся человек, с кем не бывает…

*****

Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем!

*****

Воображение: свойство ума, заставляющее нас думать, что мы бы руководили гораздо лучше, чем наш начальник.

*****

Руководителей надо хвалить! А некоторых — просто возносить на пьедестал, да повыше. Пусть там и сидят, работать не мешают.

*****

Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь — возможно, вас вызовет к себе начальник.

*****

Получать зарплату — хорошо, а назначать ее другим — еще лучше!

*****

Люби своего глупого начальника. Ведь следующий может оказаться идиотом!

*****

Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!

*****

У нас директор — чисто младенец: что не так — сразу в крик.

*****

Если утром в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х*йней.

*****

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это всего лишь смазка.

*****

Вот послушаешь любого руководителя и окажется, что он в молодости не опаздывал на работу, не приходил с бодуна, не разгадывал кроссворды и мечтал работать в выходные.

*****

Бывает смотришь на начальника и думаешь, как бы плюнуть ему в морду, чтобы не обидеть.

*****

У начальника на все должно хватать чужого времени.

*****

О начальстве либо хорошо, либо ищи другую работу.

*****

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов.

*****

Лень простого русского человека — это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.