Смешные афоризмы про работу

Парадокс! К концу недели желание работать уменьшается очень сильно. Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует!

Дурная голова — подчинённым покоя не дает.

Если шеф на вас наезжает, помните, что вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться и всего 4, чтобы распрямить средний палец.

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Если до работы вы ещё заглядываетесь на женщин, а после работы — уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.

Есть много способов сделать карьеру, а самый верный из них — родиться в нужной семье.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

Руководить — это не мешать хорошим людям работать.

Фраза «За работу!» больше всего радует, когда она тост.

Если работать как лошадь, на овёс хватит.

Работа называется законченной, только если есть результат. А если результата нет, а работа всё-таки кончилась, то это называется пенсией.

Многие, устроившись на работу, полагают, что дальше трудиться уже необязательно.

Если будешь постоянно расстилаться перед начальником, рано или поздно он вытрет об тебя ноги.

Если начальство лижет вам задницу, не обольщайтесь — это смазка.

Умные — это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые — те, на кого эти умные работают.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение.

Чтобы справиться с лошадиной работой, нужны лошадиные силы, лошадиное здоровье и лошадиный интеллект.

Легко устроиться туда, где трудно работать.

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.

Прежде, чем пустить корни, посмотри, высоко ли ты сможешь здесь вырасти.

8:00. Проявил бдительность и предотвратил теракт на рабочем месте, перекусив два подозрительных провода. 8:05. Почему-то не работает клавиатура и мышь…

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность исполнять.

Скажи мне, на что ты тратишь свои деньги, и я скажу, где ты их берёшь.

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Восьмичасовой рабочий сон.

Будь великодушен — прости подчинённым свои ошибки

Если хочется работать — ляг, поспи, и всё пройдёт

Не откладывай на завтра то, что может быть сделано сегодня твоим сослуживцем.

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

Страницы: 1 2 3 4

Лучшие статусы и афоризмы про работу

М

не очень нравилась моя последняя работа, но мама сказала, что работать всю жизнь водителем дивана — невозможно. ***
Х
очу работать… в опере… пришла… поорала… и все… пошла домой…) ***
А
вы знаете разницу между «НА РАБОТЕ» и «РАБОТАТЬ»? ***
Т
рудо выебудни ***
В
се никак не могу привыкнуть, что когда начальник меня спрашивает «как дела?», он имеет ввиду у него, а не у меня… ***
У
работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск. ***
Н
ачальник приходит на работу вовремя в тот день, когда вы опаздываете, и опаздывает в те дни, когда вы приходите вовремя ***
Ж
дешь-ждешь конца рабочего дня, придешь домой, а тут — бац! — и вторая смена на кухне! ***
Р
аботать не хочу, но каждый день жадность побеждает лень. ***
К
ак много нам работы нудной готовит ум начальства скудный… ***
С
лучайно вспотев, не забудь показаться начальству. ***
Н
аходите время отдыхать, так как работа есть всегда, а жизнь имеет тенденцию заканчиваться. ***
В
лился в новый коллектив… Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом. ***
У
дивите вашего босса. Придите на работу вовремя. ***
С
транная у меня работа — задания дают как умной, а зарплату дают как дуре… ***
О
божаю свою работу… Три стопки бумаг. Первую надо сделать срочно, вторую — очень срочно, а третью — вчера! ***
К
то рано встаёт, того ещё не сократили… ***
О
казывается, о моей работе ещё Чуковский писал: «И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень» ***
П
ритворись дураком — сделай начальнику приятное… ***
Ч
тобы нормально поработать — нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу… ***
П
осезонная работа в офисе: зимняя спячка… весенний авитаминоз… летний пофигизм… осенняя депрессия… ***
П
о-моему я беременна — меня тошнит от работы и тянет на солёное море! ***
К
огда начальник говорит, что «это нам надо сделать кровь из носу», он никогда не имеет в виду свой нос. ***
П
уть к файлу: С:Хрень по работеГеморТупые клиентыНеплательщикиОх…евшиеУважаемый Сергей Анатольевич. doc ***
С
амое трудное устроиться на работу женщинам! Всем нужны 18-летние девушки с 30-летним опытом работы, с двумя образованиями и взрослыми детьми! ***
Р
АБОТА, РАБОТА — перейди на Федота, с Федота на его брата, а ко мне их зарплата! ***
О
бед на работе по-по русски: в 12:00 всех сдуло по магазинам. В 13:00 все вернулись и сели обедать.
М
ы работы не боимся: нет работы — спать ложимся, есть работа — тоже спим… ***
С
мокинг — перерыв между арбайтен. ***
Е
сли утром вам хочется идти из дома на работу, а вечером-с работы домой, значит,у вас нет ни нормального дома, ни нормальной работы. ***
Е
сли вы опоздали на работу, то хотя бы домой уйдите пораньше ***
«Б
л@дь» — это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет… ***
С
амoе полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше! ***
Х
орошо мы здесь трудимся: папка фильмы — 520 Gb, папка музыка — 250 Gb. Папка работа — 30 Kb… ***
Е
сли сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим ***
Ч
тобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое. ***
Л
учшая работа — это хобби, которое ещё и хорошо оплачивается! ***
С
амый надёжный план: «Фигня, на месте разберёмся! ***
Е
сли мысль долго не рождается, приходит шеф и делает кесарево. ***
У
строй флешмоб — зевни с утра на работе. ***
К
онец рабочей недели — это маленький оргазм! ***
М
не кажется, на меня начальник смотрит и думает: «Это устройство может работать быстрее». ***
Б
лин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку. ***
П
ойти на работу или поспать? Поспать или пойти на работу? Пойду на работу и посплю!!! ***
Р
аботаю по графику: сутки через силу. ***
Д
ушой на море… Жопой на стуле. ***
У
моей работы есть скрытый смысл… На столько срытый, что даже я не могу его найти. ***
Я
работаю ведущим инженером. А отдыхаю… домохозяйкой. Короче, ни хрена я не отдыхаю!!! ***
Н
е хочу жить в Париже… Во-первых французского не знаю,… а во-вторых на работу далеко ездить… ***
Е
сли я на работе ничего не делаю, это не значит, что я за дело не переживаю ***
В
понедельник на работу не хочется идти в двух случаях: если не успел хорошо отдохнуть за выходные, и если успел хорошо отдохнуть за выходные ***
Е
сли вам предлагают гибкий график работы, это значит, что вас будут нагибать при первой же возможности. ***
К
ак подкову ни крути, она не принесет добра, пока не прибьешь ее к своему копыту и не начнешь пахать! ***
«Я
всегда выберу ленивого человека делать трудную работу, потому что он найдет легкий путь ее выполнения». Билл Гейтс ***
З
наете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу. ***
А
мне хоть кирпичи таскать…лишь бы лежа ***
С
ейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну… спать хотеть. ***
Р
абочий день делится на «до обеда» и «перед уходом». ***
З
аходишь утром на сайт… и видишь, что все уже на своих рабочих местах. ***
С
амое приятное в работе — собираться домой

1
234567
Шуточные стихи про Работу

Анекдоты про корпоративы Смешные демотиваторы про работу

Ироничные статусы про Доброту

Анекдоты про работу и зарплату

Неопровержимый факт — все работники недовольны своей зарплатой. По этому поводу творческая мысль постоянно рождает перлы:

***

Лично я работаю только за идею. А идея заключается в том, что мне за это должны платить немаленькие деньги.

***

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.

***

Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор! Не для того наши предки покинули насиженные деревья.

***

Если бы не отпуск и зарплата, я бы никогда не работал.

***

Сегодня начальник сказал мне: «Хочешь зарплату в два раза больше? Положи ее перед зеркалом!» И долго смеялся. А я — нет.

***

Кризисное новшество: на работе вместо премий начали выдавать бонусы — обещания не сокращать в ближайшее время.

***

Нашел отличный способ, как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти: всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

Анекдоты про работу в офисе

Офисные работники заняты вопросами, требующими сосредоточения и внимания, монотонными расчетами. Такое напряжение не может быть длительным, требует периодически эмоциональной разрядки. Это породило целую серию анекдотов об офисной работе:

***

Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили. Второй — дурачком, чтобы меньше работать…

***

У нас в отделе все сотрудники перспективные.
Просто у некоторых перспективы не радужные…
***

Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

***

— Привет. Как дела?
— Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
***

Стоит менеджер в курилке и со стоном бьется головой об стенку.
— Санек, ты чего?— Тебе не понять… У меня две блондинки в подчинении!
***

— У нас на работе менеджеры решили провести акцию «День без косяка»!
— Ну, и…?!— Не работал никто. Все боялись.
***

Меня на работе используют в качестве бумажного носителя… То им одну бумажку принеси, то другую…

***

Заметила у одного коллеги загадочную папку с надписью «ППП».
Стала размышлять, что бы это значило. «Платежные поручения подписать»? «Просрочившие платежи партнеры»?Спросила.— О-о, это очень важна папка. Благодаря ей я избегаю больших проблем.— Хорошо, а значит-то что?— «Пускай Пока Полежит».
***

— У вас «Одноклассники» на работе заблокированы?
— Не знаю.— За этот ответ тебя однозначно надо повысить в должности и зарплате!
***

На доске объявлений в .

Анекдоты про работу и начальство

Положение официального лидера всегда двояко: надо руководить и направлять коллектив на выполнение задач, но хочется сохранить хорошие человеческие отношения с коллегами. Это породило особое отношение к начальству как к неизбежному злу, и как результат — лучшие анекдоты, едкие по содержанию:

***

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу?

— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника, не берут.

***

Перед собой нужно ставить реальные цели.
Для воплощения нереальных существуют подчиненные.
***

Рабочее собрание.
— Уважаемый господин директор, я вот думаю…— Уволен.
***

Руководство собирает подчиненных.
— У нас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?— Давайте с хорошей.— Мы завтра не работаем.— А какая плохая?— А вы работаете.
***

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: «Забегала в церковь за Вас помолиться…»

***

У шефа в «ВКонтакте» статус: «Заболел».
На кнопку «мне нравится» нажало уже 16 человек.
*** Я работаю у вас на полставки, поэтому кричать на меня прошу вполголоса.

Анекдоты про работу: лучшие прикольные

Большинство молодых людей уверены, что их ждет захватывающе интересная работа и большие достижения. Но потом оказывается, что путь к успеху лежит через ежедневные обязанности, монотонную рутину или тяжелые нагрузки. Хотя от этого не спасает и самая интересная работа — юмор и ироничная оценка своих ожиданий облегчают положение:

***

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе: «Слава Богу, уже пятница!».
Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе: «Слава Богу, уже вечер!».
***

— Не могу заставить себя работать…
— Труд сделал из обезьяны человека!— Со мной такие фокусы не пройдут.
***

— Привет! Что делаешь?
— Работаю.— А что делаешь после работы?— Сплю, чтобы работать завтра.
***

Школа: урок идет 45 минут.
Институт: пара идет 90 минут.Работа: страдания вечны.
Смешные анекдоты взрослые находят даже в детских непосредственных наблюдениях и оценках:

***

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
***

Две дочери, семи и четырех лет, обсуждают будущее:
— Сначала надо закончить садик.— Да, а потом школу и университет.— А потом работу, но ее закончить нельзя.— А почему?— Не знаю, но она не заканчивается.