Есть шутка: «Если вы заблудились в исландском лесу, просто встаньте с колен в полный рост». Обзор будет как на ладони, ведь лес низкорослый. Психологи уверяют, что шутку в полной мере можно отнести к «загадочной мужской натуре»: не сказать, что мужчины примитивны, однако не нужно приписывать их словам и поступкам множественные смыслы

У мужчин своя логика. Давайте попробуем в ней разобраться. Итак, что наши мужчины имеют в виду, когда отчебучивают нечто — и что с этим делать.

«Он часто сплёвывает. Публично»

Не хотелось начинать с физиологии, но что делать — кто-то должен. Вы ищете объяснение, почему некоторые мужчины столь радикально избавляются от слюны? Причём порой делают это, установив с вами зрительный контакт, будто бы припечатывают к асфальту условное оскорбление в ваш адрес.

Что это значит? В первую очередь, конечно, это говорит о дурных манерах. Как ни странно, в приличном обществе принято скрывать, что вы живой человек с метаболизмом, и избавляться от «улик» тоже нужно без свидетелей.

В принципе на этом тропинку в «исландском лесу» можно считать найденной. Но если не устраивает вариант, существует иной ответ: вероятно, таким образом альфа-самец метит свою территорию. Примерно так же поступают коты, жеребцы, бегемоты, оставляя следы жизнедеятельности на своём пути — чтобы все знали, кто тут красив и молод.

«Он предложил обсудить совместный бюджет»

Катастрофа? Да нет же. Это здравый подход к ответственному процессу. О таких вещах, как совместное проживание и общее хозяйство, лучше договариваться на берегу, чтобы исключить сюрпризы в будущем.

Бояться разговора не стоит, вполне может статься, что мужчина предложит вам взять на себя контроль над расходами: если убедился в вашей рачительности. Если же вы из женщин, у которых частенько бывает: «Ой, оно само купилось!», скорее всего, партнёр предложит пропорциональные вложения в общую казну — ради попытки дисциплинировать. Если же вы из тех, у кого прагматичные экономные мужчины вызывают отторжение и снижение либидо, то вспомните, что в сфере финансов обычно действуют жёсткие правила.

Мужская логика против женской.

Очень часто бывает, что из-за различия мышления, распадаются пары и семьи. Просто мужчина и женщина не могут понять друг друга. Чтобы такого не случилось, надо научиться понимать мужчину. Предлагаем вам прочитать наши статьи:

• Как понять, что мужчина действительно тебя любит – советы от психолога Надежды Майер.
• Как понять, что мужчина тебя использует. Советы от психолога Аллы Фолсом
• Как понять, что мужчина хочет жениться. Советы от психолога Надежды Майер
• Как понять любимого мужчину. Советы от психолога Евгении Стрелецкой.
• Советы от психолога Елены Семенек, которые помогут понять, что мужчина твоя судьба.
• Как понять, что мужчина хочет серьезных отношений. Советы от психолога Надежды Майер.

«Познакомились на сайте. Он прислал своё интимное фото…»

Легко догадаться, какое именно — сокровенную часть тела. Это уже весь Интернет знает, и женская часть его обитателей ломает голову, зачем мужчины присылают фото своего «младшего брата» малознакомым женщинам? Причём делают это без спроса — раз, и вы уже взираете в шоке. Явление получило почти официальное название — «дикпик», и это исключительно мужской термин.

Если вам в личку бахнулся «дикпик» на третьей минуте знакомства, не спешите объявлять собеседника «больным на голову маньяком». На самом деле это обычное проявление физиологии и сексуальности, просто оно не получило одобрения в социуме — ну, вот так распорядились культурные нормы. Девчонки делают почти то же самое: взгляните на засилье женских частей тела в сетях. Это те же поиски признания, только в рамках приличия, которые, кстати, очень условны.

Почему парни так носятся со своим сокровищем? Потому что это первая игрушка и предмет нежной привязанности, гордости: мамы мальчиков знают, что это начинается почти с пелёнок. Увы, многие мужчины застревают в инфантильной фазе психики, поэтому норовят поделиться с симпатичной девочкой, мол, смотри, что у меня есть.

Итак, «дикпик» в вашей личке — всего лишь экспресс-способ знакомства. Есть огромные шансы, что парень заботливый, добрый и надёжный, просто начал неудачно. Если ответить нечто в духе: «Ого, да ты красавчик, но лучше сначала узнать другу друга», то вскоре откроется, что за личность прилагается к дерзкому фото.

«Роман на пике, и вдруг он сказал, что я смешно ем. Обидно! Думаю, это конец…»

Понятно, что в стадии острой влюблённости кажется всё священным, и мужчина якобы не должен в возлюбленной видеть ничего забавного — исключительно падать ниц и молиться на неё. Но призовите на помощь юмор и здравый смысл.

На самом деле забавных моментов в отношениях и в целом в жизни хоть отбавляй. Они есть в рождении и смерти, любви и ненависти: как говорится, от великого до смешного один шаг. Когда спадёт пелена первого чувства, вы увидите, что он забавно оттопыривает губу, когда о чём-то думает. А он откроет, что вы комично охаете от неожиданности. И это не повод для обид, а близость и доверие.

Кстати, на мужском языке «смешная» — это «милая, приятная». И парни часто говорят без задней мысли: попросту от рождения они более толстокожи. Им никогда не понять, что на фразу «смешно ешь» можно обидеться вплоть до мыслей о расставании. Ну, расслабьтесь же — это «исландский лес», классика жанра.

Что такое логика?

Логика связана с мышлением. Она нужна, чтобы установить закономерности, порядок мышления и выразить свои мысли. Логику имеет каждый человек, живущий на Земле. Да, даже люди с нарушенной психикой обладают ею, но у них она отличается от общей. Зачем нужная она? Все просто. С помощью нее мы общаемся, выстраиваем свою деятельность, она нужна нам в быту и в труде.

В науке принято выделять два вида логики:

• Формальная;
• Неформальная.

Разница мышления мужчин и женщин состоит в том, что мужская логика основана на рациональном, а женская – на эмоциональном. Из этого следует, что все таки разделение на мужскую и женскую логику есть, и есть свои особенности.

«Мужчина предлагает серьёзные отношения. Как отказать, не обидев его?»

Увы, такого способа не придумано — и во многом из-за прямолинейности мужчин. «Нет» они воспринимают без объяснений и условностей, как отторжение и оскорбление. Однозначно не рекомендуется юлить, дескать, он для вас слишком хороший, темпераментный, вы такого счастья не заслуживаете. Также не стоит плести чушь: «Мне сейчас не до этого, на уме только карьера».

Попробуйте спокойно сказать нечто вроде: «Между нами нет химии, но мне с тобой интересно, и я уважаю тебя». Правда, скорее всего, он спросит: «За чем же дело стало, и что мешает попробовать?» Вот тут уж выкручивайтесь сами, как сумеете.

«При общении с посторонней девушкой мой парень «распушил хвост»

«Более того, он пару раз обидно пошутил надо мной. Почему так, и что делать?»

Насчёт «распушил хвост» не стоит особенно переживать, это инстинкт. Общаясь с эффектной женщиной, только киборги могут «прикинуться мёртвыми» — вам самой не понравились бы отношения с таким типом. В общем, на это можно не обращать внимания. А вот «подковырки» в ваш адрес, совершённые публично, в присутствии другой женщины — это уже провокация ревности, свинское поведение и нарушение ваших границ. За такое полагается как минимум очень серьёзный разговор.

Анекдот про логику и кирпич

Идет экзамен по логике. Профессор: — На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко! 499! — Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник в три приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник. — Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приема? — 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть оттуда слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. — Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему? — Потому что олень все еще находится в холодильнике. — Великолепно! — говорит профессор. — Пойдем дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? — Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва. — Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла. Что с ней случилось? — Э-э-э… Может быть, сердечный приступ? — А вот и нет! На нее упал кирпич, который, как вы помните, выпал из самолета. Через недельку, голубчик, придете ко мне на пересдачу!..

«На вопрос, всё ли хорошо между нами, он ответил «да»! А я чувствую что-то иное. Он врёт?»

Нет, всё так и есть. Мужчины вообще экономно расходуют слова и эмоции: если всё хорошо, они так и скажут. С ними можно обойтись без намёков: если нужно, чтобы избранник закрыл форточку, говорите: «Коля, закрой окно». Если начнёте издалека, мол, не кажется ли ему, что зима нынче нагрянула рано и откуда-то дует, он ни бельмеса не поймёт, а вы будете злиться.

Причина такой буквальности в монотрекинговом сознании. Говорят, это досталось от пещерных предков: когда мужчины уходили на охоту за мамонтом, женщины оставались на хозяйстве. За домашними делами дамы болтали с товарками, присматривали за детишками, учились шить и приручать собак и котов. И таким способом развили мультитрекинговое мышление, то есть способность думать сразу в нескольких направлениях. А мужчинам не повезло: они сначала сидели в засаде на зверюгу, потом с воплями неслись в атаку — и так далее, но что-то одно и строго по порядку.

В общем, когда мы говорим «да» или «нет», это на деле может означать что угодно. У большинства мужчин это да или нет.

«Слышала, что мужчины дорожат отношениями, в которых элемент игры. Как это? Что за глупости?»

Всё и впрямь так: парни хотят играть в игру для двоих. Правила могут быть самые разные, но они должны быть известны заранее, будь то разовый секс или любовь до гроба.

Мужчина выходит на теннисный корт и делает подачу. Если это гармоничные отношения, то идёт игра для удовольствия: чем больше набьёшь очков, тем обоим веселее. Но женщина в лучшем случае попытается его «уделать» и играть всерьёз. Тут мужчина ещё может приспособиться, однако тоже будет подавать кручёные мячи и резать у сетки.

В худшем случае женщина начнёт швырять ракетку и плакать, снимать с себя футболку, танцевать стриптиз — иногда с воплями: «Ты мужик!» и «Ты мне должен!» Мужчина, может, и не против. Но он пришёл играть! Он хочет красиво проявлять себя и получать какие-то красивые проявления в ответ. Если надоест или устанет, он отдохнёт, а потом снова вступит в игру.

А вот женщина ничего этого знать не хочет. Она меняет правила постоянно, причём одновременно пытается изображать и судью, и сама за мячиками бегает, и более периодически — за себя и за другого, а также против.

Но только хороший игрок ценен для пожизненного спарринга — интересный, яркий в шутливом противостоянии и надёжный в командном выступлении. Именно таких женщин хотят заполучить мужчины — с юмором, терпением, умением красиво отбивать пасы и подавать мяч. В общем, равнение на чемпионок!

— Я не пью и не курю! — Так, погоди. Я видел, как ты курил! — Ну, так это по пьяни…

*****

— Ну что? К тебе или ко мне? — С чего Вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина тридцати пяти лет может прийти на выставку карбюраторов?

*****

Едет мужик в автобусе и не знает, как обратится к соседу, чтобы передать плату за проезд. Думает: Буду рассуждать логически. Мужчина с цветами, значит едет к женщине. Цветы красивые, значит едет к красивой женщине. В нашем районе только две красивые женщины — моя жена и моя любовница. Так как я сейчас еду к любовнице, значит он едет к моей жене. У моей жены два любовника — Вася и Петя. Так как Петя сейчас должен быть в командировке, это должен быть… «Эй, Вась, передай за проезд.»

*****

Странные мужики народ — как спать со всеми без разбору — так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают: — А вирусов нет?

*****

Собрался как-то парень на дискотеку, решил погладить вещи, а утюг не работает. Он пошел к соседке, а по дороге к ней думает, что ей сказать. «Вот приду к ней и попрошу утюг, а она же обязательно спросит зачем, если она так спросит, то придется ответить, что на дискотеку иду, если так отвечу, то она напросится со мной, придется взять, если возьму, то обязательно потанцуем, если потанцуем, то поцелуемся, если поцелуемся, то переспим, если переспим, то она забеременеет, если забеременеет — придется жениться. Зачем мне такое счастье?» Тут он как раз пришел к соседке, она открывает и слышит: — Да пошла ты со своим утюгом!

*****

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает: — Вы не подскажете, как попасть в роддом? — Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.

*****

Муж бегает по комнате с мухобойкой, заходит жена и спрашивает: — Чем ты тут занимаешься? — Мух шлёпаю. — Ну и что, шлёпнул кого-нибудь? — Да — двух самцов и трёх самок. Жена с интересом: — С чего ты так решил? — Две сидели на банке пива, а три на телефоне.

*****

Разговор двоих: — Она тебе дала? — Нет. А тебе? — Нет. Хором: — Вот шлюха!

*****

Молодая пара дома. Парень вешает полочку: — Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки, второй совершенно ни к чему! Она: — Если сделано две дырки — надо использовать обе! Он: — Ладно, я сегодня перед сном об этом напомню…

*****

Муж звонит жене по телефону: — Ты где? — Я в маршрутке, домой еду. — Давай быстрее.

*****

— Рядовой Пастухов! — Я! — Вы стали в строй последним? — Так точно! — Наряд вне очереди! — Слушаюсь… Разрешите вопрос. — Спрашивайте. — Где логика в вашем наказании? Кто—то ведь все равно должен был стать в строй последним. — Есть логика, рядовой Пастухов. Кто—то ведь все равно должен был помогать повару чистить картошку.

*****

— Милый, может, мне прическу изменить – к примеру волосы назад зачесать? — Да ты что, совсем сдурела?! Где волосы, а где зад?!

*****

— Как у вас с Антоном? — Убила бы! — Чего так? — Позвала в гости, сказала «купи в аптеке что-нибудь к чаю»… А он принёс гематоген.