Женская логика как лицензионное соглашение ничего не понятно, но вынужден соглашаться.
***
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
***
Есть легенда про одного парня, который однажды угадал, почему на него обиделась девушка.
***
Как женщине мне хочется знать, что все мои слезы не зря. Что после всех страданий, встречу мужчину, который обнимет и скажет: «Мадемуазель, вот, вы наревели ровно на двести тыщ. Нате».
***
Быть женщиной это когда вообще ничего не происходит, но настроение меняется каждую минуту.
***
А баб с чувством юмора еще меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора – нет. Надо беречь потешных баб, они сокровище.
***
Коко Шанель советовала брызгать духами в те места, в которые вы бы хотели, что-бы вас целовали! От шаловливая баба была!
***
Я с тобой не ругаюсь и не ссорюсь. Я просто еще раз подробно и аргументированно объясняю, почему я права.
***
«Уже выхожу» это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика
***
После 40 лет женщины уподобляются мумиям: начинают выяснять, кто лучше сохранился
Читайте также:
***
- Женщина заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «род занятий» и в конце концов пишет: «Родов не было. Занятия были»
***
С мужиками как с котами: мечтаешь о британце, сфинксе или мэйн-кунеА идешь по улице, оп. И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.
***
Еще неизвестно, что хуже: мужское у него одно на уме, или женское сама не знаю, что хочу.
Прикольные статусы про женщин
Женщина может не признаваться в любви – блеск ее глаз красноречивее любых слов. 10
***
- Женщина живет по принципу «утро вечера мудренее». И каждое утро у нее всё мудренее и мудренее. 12
***
К 30 годам одинокая женщина должна иметь друга, кота, а также набор отверток и ключей. 9
***
Для разгадки женщины – её надо любить, а если не получается разгадать – любите загадочную. 10
***
Наивные женские глазки обычно скрывают отлично продуманный план с полной тактической подготовкой. 10
***
Если женщина в вашем присутствии говорит: «Какая же я дура!», это вовсе не значит, что с ней нужно соглашаться. 10
***
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь – «Зачем я вышла за него замуж?» и «Почему я не вышла за него замуж?» 11
***
- Женщину после 30 можно удивить только искренней, чистой и бескорыстной любовью, а все остальное она уже видела. 11
***
Два типа существ на земле способны использовать любовь к себе в корыстных целях – женщины и кошки. 12
***
Женщина – как инспектор ГИБДД: наговорит, наговорит, деньги отберёт, настроение испортит – а ты ещё и виноват. 12
***
Судьба у женщин нелегка – двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика – то есть мужик, но жизни нету. 11
***
Женщина в любом случае приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом рад, когда ее нет рядом. 10
***
- Настоящая женщина не та, которая заводит нового кавалера каждый вечер, а та, которая каждый вечер заводит одного и того же. 11
***
Только женщина может увидеть в драконе прекрасного принца, и также может превратить прекрасного принца в Иванушку-дурака. 10
***
Такое оно женское непостоянство – одного и того же мужчину хочется то любить, то прибить. 11
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.
*****
Феминизм — это когда уже не рассчитывают на прекрасного принца.
*****
Только женщина, имеющая детей, понимает, как приятно пить чай в тишине в 2 часа ночи!
*****
Когда женщина на руках у мужчины, тогда мужчина в руках у женщины.
*****
К женщине нужно подходить с лаской, а лучше с норкой или соболем!
*****
Если у женщины в руках скалка — это не факт, что будут пирожки.
*****
Умная женщина никогда не повторяет чужие ошибки. Она способна придумать новые…
*****
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
*****
Все женщины хотят, чтобы их понимали, но никто не хочет, чтобы их раскусили.
*****
Если женщине нечего сказать — это не значит, что она будет молчать.
*****
Женщина — кроссворд, который приходиться решать всю жизнь.
*****
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.
Женская интуиция – это поразительное чутье, которое подсказывает женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.
*****
Женщина непобедима в умении сдаваться.
*****
Женщинам карьера дается труднее, ведь у них нет жены, которая толкала бы их вперед.
*****
Женщина всегда предпочтёт твое рабство своей свободе.
*****
Женщина – как инспектор ГИБДД: глупостей наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
*****
Сколько с женщиной не спорь, её аргументы громче!
*****
Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.
*****
Все женщины двуличные — одна личность добрая и нежная, а вторая появляется тогда, когда обидят первую.
*****
Ничто так не украшает интерьер женской квартиры, как наличие там мужчины.
*****
Женщина — это прекрасный цветок… А цветок красив, когда немного распущен.
*****
Женщина в мужчине ценит ум. Если нет других ценностей.
*****
О вкусах женщины не спорят — их оплачивают!
Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу, замужняя – на сторожевую собаку.
*****
Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!
*****
Честная женщина — это женщина, которая никогда не лжет, если, разумеется, речь не идет о ее возрасте, ее весе и заработках ее мужа.
*****
Жизнь надо принимать такой, какая она есть, а женщин – такими, какими они притворяются.
*****
У женщины обязательно должен быть любимый человек. И ещё тот, с кем можно будет иногда мстить этому козлу.
*****
В юности женское кокетство — граната с неопределённым радиусом поражения. После 35-ти — снайперская винтовка с оптическим прицелом.
*****
Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.
*****
Настоящая женщина спереди должна выглядеть так, как будто сзади она выглядит еще лучше.
*****
Женщины – это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло – это зависит от мастерства огранщика.
*****
Нельзя доверять женщине, которая не скрывает свой возраст. Такая женщина не постесняется сказать все что угодно.
*****
Женщины всегда правы. Знаете почему? Потому что.
Прикольные статусы про женщин
Мечта всякого интеллигента — женщина,несомненно умная, культурная, образованная, порядочная, интересная в общении, и при этом, в постели- похотливая самка, и ненасытная сучка!».
***
Сильная женщина самая слабая — Ей не расплакаться, глядя в глаза. И все снова думают — сильная, храбрая, И никто не услышит, как плачет душа.
***
- Сильная женщина всегда одинокая, Всегда улыбается, заглушая всю боль. А ночью мечется одна между окнами, Мечтая снова о встрече с тобой.
***
С тобой — далеким, чужим и придуманным, Который поможет поверить в любовь, Который не скажет слов необдуманных И жизнь наполнит краской цветов.
***
Сильная женщина такая ранимая, В сердце ее очень много обид. Душа ее хрупкая и уязвимая, Но никто не увидит, как сердце болит.
***
Нужна ей всего лишь опора, плечо, И быть для кого-то любимой самой, Чтоб был всегда рядом и понял одно: Сильная женщина самая слабая.
***
Не упрекайте женщину за то, Что та порой бывает безрассудна За то, что просто любит ни за что, Порою вопреки, когда все очень трудно.
***
- Не упрекайте женщину, когда Она от счастья неожиданно заплачет, Или когда вас отпуская навсегда, Вдруг, через силу улыбнувшись,слезы спрячет.
***
Она их выплачет, коль сердце защемит, Она их выплачет, но не покажет виду Не упрекайте, если не простит Предательство, измену и обиду.
***
Не упрекайте женщину за то, Что ждет порой отчаянно, до боли, За то, что много лет живет мечтой О самой лучшей и счастливой женской доле..
Женские статусы
Выпрямила волосы – к дождю. Уложила волосы – к ветру. Красиво уложила – к урагану. На башке хаос – встретила всех знакомых.
♥
— Жена бросила меня из-за моего нездорового пристрастия к метафорам. Это было как гром среди ясного неба. У меня земля ушла из-под ног.
♥
Все, что делает женщина дома — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает…
♥
В конце концов каждый из нас поймет свои ошибки: и ты поймешь, что был дураком, и я пойму, что была с дураком.
♥
Прикольные афоризмы знаменитых мужчин
♥
Столько глупостей на ум приходит, что его уже и умом-то назвать нельзя.
♥
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать — никогда!
♥
Этот незабываемый момент… — когда тебе нагло врут, а ты знаешь правду.
♥
Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз — 100% работает!
♥
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
♥
У кого-то богатый внутренний мир, а у меня богатая внутренняя война.
♥
Душа просит покоя, сердце просит любви, тело просит разврата. Никому ничего не даю, все сидят злые.
♥
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, когда у них появляется выбор!
♥
Забрать у него деньги не смогла ни полиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная — смогла.
♥
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.
♥
Я не ревную бывших. Мама с детства учила меня отдавать старые игрушки тем, кому повезло меньше!
♥
Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!
♥
Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях… Так, когда ты за аренду платить будешь?
♥
♥
Если бы ты умел читать женские мысли, то всё равно ничего бы не понял.
♥
Только наши мужчины смеются над женщиной за рулём, сидя в трамвае
♥
Мы переспали быть друзьями.
♥
В России есть 5 видов мужей: 1. красивый и богатый 2. зато богатый 3. зато красивый 4. зато не пьёт 5. остальные
♥
— Нужно заниматься тем, что получается лучше всего! — Тогда я лягу и буду смотреть сериалы!
♥
Фразы о депрессии
♥
Если женщина хочет отказать, она говорит – нет. Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили. /Мюссе Альфред/
♥
Тараканы в голове есть у всех. И вам очень повезло, если ваши тараканы подружились с тараканами вашего любимого человека.
♥
Ниграматнасть шо ты делаиш ахахах прикроти
♥
Нежность – лучшее доказательство любви, чем самые страстные клятвы. /Марлен Дитрих/
♥
Мужчину видно по отношению к женщине…
♥
Все в руках человека, а человек в руках женщины /Александр Фюрстенберг/
♥
Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому
♥
Женщина всегда будет летать, а уж на крыльях или на метле зависит от мужчины…
♥
Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, — просто у них каждый день другой характер
♥
Женское сердце подобно морю: оно глубоко, бурно и скрывает на дне жемчужины
♥
Очень смешные статусы про женщин
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.
***
Женская логика как кубик-рубик, хрен поймешь, куда его крутить, чтоб все сложилось.
***
Если женщина вдруг с утра видит огромное количество цветов, значит она пьяная уснула в палисаднике.
***
НЕ ОТВЕЧАЙТЕ НА МОИ ЗВОНКИ, ПОСЛЕ 12 НОЧИ! ЭТО НИ КАКАЯ НЕ Я! А, ЕСЛИ И Я, ТО НИКАКАЯ!
***
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
***
Умная женщина никогда не кричит на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.
***
Судьба у женщин не легка, двум парадоксам нет ответа: то нету в жизни мужика – то есть мужик, но жизни нету!
***
“Уже выхожу” это как правило, в нижнем белье, не накрашенная и ещё возле компьютера.
***
В двадцать лет женщина имеет лицо, которое дала ей природа, в тридцать, которое она сделала себе сама, и в сорок – то, которое она заслужила.
***
С женщиной нужно быть жестким и строгим: причинять радость, наносить добро, подвергать ласке!
***
Женщина как ребенок. Не пытайся ее воспитывать, если не можешь уложить поперек кровати.
Статусы про отношения мужчин и женщин
В отношениях немало интересных и смешных ситуаций, которые тоже нередко используют в социальных сетях. Особенно женщины весьма изысканны в процессе построения отношений. Идеи выражения таких мыслей можно использовать следующие.
- Моя жена добрая, она всегда меня отпускает с друзьями, но потом я ее не вижу как минимум неделю. Очень сложно смотреть, когда глаз опух от удара.
- Я никогда не ругаюсь со своей женой. Потому что даже там, где виновата она, изысканно вина переходит на меня.
- — Моя меня любит, ждет и никогда не ругает. — Жена? — Нет, мама.
- Только женщины умеют приукрасить любую ситуацию и из мелочи устроить настоящий грандиозный скандал.
Про женщин можно говорить бесконечно. Они загадочны и в то же время открыты. Они смешны и серьезны синхронно. Мужчинам никогда не скучно с ними. Стихи слагаются, песни сочиняются, и нет этому конца и края.
Прикольные статусы про женщин
«Женщина не изменяет в двух случаях: если считает, что ее мужчина лучший, или если считает, что все они одинаковые»
***
Как часто мы, женщины, хотим, чтобы нас добивались И как часто они, мужчины, берут и таки добивают.
***
Она не прощает измены, ненавидит предательство, ложь И если уходит однажды, то больше её не вернёшь
***
Женщина в гневе способна уничтожить твое сердце а также засесть в печенке, лечь кам нем в почках и взорвать мозг!
***
— Эндрю, разве ты не поможешь Маргарет с сумками? — Я и рад бы, но она не разрешает. Все хочет делать сама! Она из этих, как их там Феминисток!
***
Значит, я дура? Нет, ты просто яркая. Такая яркая, что по тебе плачет психиатрическая лечебница.
***
«Детка» и «дорогуша» для меня все равно что пуля в мозг. Я зарезервировала лучшие места в аду для людей, которые так ко мне обращаются.
***
— Энди, зачем мне другие женщины? В тебе уживается столько персонажей, хоть выбирай!
***
Такую минуту можно ждать всю жизнь. Женщина, которую ты и не мечтал встретить, сидит перед тобой, говорит и выглядит совершенно как женщина из твоих снов.
***
Я такая, как хочу. Я мужчинами верчу Не ханжа, не недотрога – я иду своей дорогой
***
Женская логика: ‘ потому что я так решила! А почему я так решила, я ещё не решила!’
***
Красота для женщины становится проблем ой только в двух случаях: когда ее нет и когда нет ничего, кроме красоты.
***
Я женщина порядочная, когда по голоВам иду, обязательно переобуваю сменную обувь!
***
У каждой должно быть такое плечо, в которое можно уткнуться, спина, за которую можно спрятаться, дыхание, которое ощущаешь и глаза, которые понимают без слов.
***
Женщина должна чувствовать себя любимой, тогда она сделает все возможное, чтобы ее мужчина был счастлив с ней.
***
Никак не могу разобрать: счастье меня ещё не встретило или уже нашло кого-то другого?
***
Сильная это не тогда, когда тянешь за собой товарный поезд одной рукой. Сильная это когда хочется реветь от боли, а ты улыбаешься всем
***
У некоторых женщин гордость настолько преобладает над стыдливостью, что они охотно признаются в поступках, которых не совершали.
***
Женщина способна надумать, додумать и продумать все, что было, есть, будет и даже то, чего вообще не было.
***
На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». Это прямой маркетинг.
***
Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». Это реклама.
***
Мужчина должен помнить, что женщина беззащитна. Ей всегда нужно мужское плечо, забота и уверенность в нём. Даже если она выглядит сильной.
***
Мужчинам надо знать, что если женщина счастлива – будут счастливы ее дети, родители, муж, друзья, собака и даже тараканы.
***
На женщину, которую полюбил, жаль денег, потому что еще неизвестно, полюбит ли она тебя. Но если она тебя полюбила, на нее жаль денег, потому что она и так тебя любит.
***
Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.
***
Мужчина, который не умеет прощать женщине ее маленькие недостатки, никогда до конца не насладится ее великими достоинстВам и.
***
В ответ на любовь добродетельная женщина говорит: нет, страстная да, капризная да и нет, кокетливая ни да, ни нет.
Прикольные статусы для девушек
- Сказала парню “нет”. Десять минут гордилась собой, два часа проревела в ванной, третий день в запое.
- Парень спрашивает тренера в тренажерном зале: “я хочу произвести впечатление на девушку… какая машина мне подойдёт?” Тренер отвечает: “Мерседес”!
- Я живу в мире фантазий, так что держите свою реальность подальше от меня!
- Ни один парень не поймёт, каково 24/7 быть девушкой!
- Семья – это как комары. Раздражают конечно, но в них ваша кровь!
- Если школа и научила нас чему-то, так это что 70% парней уроды, 90% девчонок – твари.
- Ненавижу людей, которые крадут мои идеи, прежде чем я о них подумаю.
- Вытащи карманы и открой сумку… я подозреваю тебя в краже моего сердца!
- Если хочешь сойти за умную, не молчи, а повторяй что прочитала в интернете с глубокомысленными троеточиями…
- Когда девушка разочаровывается в парне, она начинает изменять его. Когда парень разочаровывается в девушке, он начинает изменять ей.
- Если вы всё ещё ненавидите меня, значит всё хорошо. Главное – стабильность!
- Иногда мне кажется, что я могу быть не права… слава богу, эти странные мысли быстро выветриваются!
- Алкоголь помогает девушке раскрепоститься, а сигареты помогают успокоиться. Поэтому одновременно пьющие и курящие девушки обычно сами не знают, чего хотят.
- Говорят, вещи не происходят просто так. Поэтому, если получишь от меня по морде, знай, что у меня есть причина.
- Мама говорила мне всегда следовать за своими мечтами… поэтому я вернулась в постель.
- Мужчины, которые искренне не понимают, как можно по десять минут делать макияж… Поверьте, мы тоже искренне не понимаем, как можно по двадцать минут сидеть в туалете…
- Если я когда-нибудь и выйду замуж, то это будет одинокий немой богатый старик на инвалидном кресле. Потому что иначе я не вижу в браке никаких приятных перспектив.
